Однако переживания родителей напрасны. Подростки относятся к нам с уважением. Да, подрастающие дети требуют признания их самостоятельности в суждениях, эмоциональной независимости от родителей. Но родителям придется поверить, что их ребенок не навсегда отвергает семейные ценности и традиции. Просто в настоящий момент общение и взаимодействие с родителями конкурирует со сферой контактов со сверстниками, которым отдается предпочтение. Тем не менее подростки, уважая мнение сверстников, в решении каких-либо «глобальных проблем» социального взаимодействия нередко обращаются за помощью именно к родителям, советы которых для них очень важны. Понимание этих нюансов общения и взаимодействия с взрослеющим ребенком помогает родителям сохранить позицию на равных, подчеркнуть доверие к его самостоятельному выбору, поддержать в поиске способов разрешения сложной ситуации.
Конечно, в построении подростково-родительских отношений немалую роль играет предыдущий опыт взаимодействия между взрослыми и ребенком. Эти эмоциональные связи складываются с раннего возраста, с момента рождения ребенка. Если родители на протяжении всего периода детства сохраняли уважение и внимание к потребностям растущего человека, проявляли любовь и создавали атмосферу доверия в отношениях с ним, то, став подростком, ребенок чувствует, что семья, родители – это опора и поддержка в любой жизненной ситуации. Это помогает ему принимать адекватные решения, опираясь на систему семейных ценностей. К сожалению, бывает и по-другому…
Немало подростков, которые страдают, доверившись сверстникам из «дурной» (по мнению взрослых) компании; порой им даже не приходит в голову обратиться за помощью к родителям, рассказать им о своих сложностях. Особенно часто это бывает в семьях с авторитарной, жесткой воспитательной позицией родителей. Подростки из страха огорчить родителей, или из страха наказания, или по какой-либо другой веской для них причине могут не сообщать родителям о своих сложностях. Здесь независимость носит не только естественный, но и вынужденный характер; подросток понимает, что в своей семье он не найдет адекватной поддержки, и потому пытается самостоятельно разбираться с возникшими затруднениями.
Авторитарный родитель, действуя привычными методами, будет способствовать еще большему отдалению ребенка. Последствиями такого отдаления могут быть непрекращающиеся конфликты либо отчуждение, когда подросток замыкается в себе или спасается бегством во внешний мир; если же боль оказывается нестерпимой до такой степени, что подросток утрачивает смысл жизни, последствия могут быть и вовсе трагичными.
Преодолеть собственный авторитаризм, превосходство по отношению к подростку властному родителю бывает крайне сложно. Но порой бывает достаточно поддержать подростка, улыбнуться ему, потрепать по плечу или рассказать историю из своего жизненного опыта, чтобы сделать первые шаги к сближению. Главное – не лукавить, так как ложь, фальшь, неуверенность и раздражение родителей подростки чувствуют мгновенно и могут разочароваться в матери или отце на долгие годы.
Нет родителей, которые не любят своих детей. Любовь родителей к взрослеющим детям-подросткам проявляется иначе, чем в детстве и младшем школьном возрасте. Она может быть и менее опекающей и контролирующей, и более доверительной. Многие родители не очень помнят свои метания – мучительные переживания в подростковый период, говорят, что ничего особенного с ними не происходило, были какие-то отношения со сверстниками, компании во дворе, но не более. А потому думают: значит, как-нибудь и мой ребенок справится с взрослением. Однако позиция «как-нибудь» может восприниматься подростком как пренебрежение им и даже равнодушие. Это лишь увеличивает его отчуждение и эмоциональную дистанцию от родителей.
Иногда подросток делает попытки сократить дистанцию, подает родителям сигналы о помощи, но зачастую сталкивается с непониманием с их стороны, что только сильнее заставляет его страдать. Так, все родители замечают изменения, сигнализирующие о половом созревании ребенка, но лишь некоторые находят верный тон, чтобы обсудить происходящее. В основном родители молчат, выжидая, что ребенок скажет о своих переживаниях. Или даже отмахиваются, уходя от попыток ребенка затеять разговор на эту непростую тему.
Сигналом бедствия может быть, например, отказ сына (или дочери) идти на физкультуру в шортах. В этом случае ребенок ожидает, что родители сами догадаются о его сложностях восприятия своего растущего тела, предложат другую спортивную форму. Родители же ожидают, что ребенок подчинится требованиям школы о единой спортивной форме. Ожидания подростка и родителей не совпадают с реальной ситуацией (физическое развитие в период полового созревания), увеличивается взаимное недоверие, все чаще возникают конфликты в семейных отношениях, растет эмоциональная отчужденность, которая может длиться долгие годы. (Отметим, что в приведенном выше примере отец мальчика-подростка все-таки договорился с учителем физкультуры, что его сын будет носить другую спортивную форму. Добрые отношения внутри семьи сохранились, самооценка подростка в данном случае не пострадала.)
Азбука для подростков, пап и мамКак добиться того, чтобы взрослые тебя понимали?Людям трудно понять, чего хочет другой человек, поэтому они часто приписывают им свои желания и мотивы поступков. Если при тебе кто-то открывает холодильник, ты думаешь, что он хочет есть, тогда как этот кто-то хочет заглушить скуку или ищет лед полечить колено. Причин может быть много. Если хочешь, чтобы тебя понимали, чаще объясняй, произноси вслух, называй свои желания и мотивы своих поступков. Родители не враги, они привыкнут слышать и понимать тебя. Ты и сам можешь спрашивать взрослых, чего они хотят на самом деле.
Сигналом бедствия у девочек нередко бывает беспричинная, на первый взгляд, резкость, высказывания в духе «тебе не понять», ярко выраженная потребность в уединении. Так бывает, когда девочка-подросток впервые переживает страдания первой любви. Она искренне считает, что мать никогда не поймет ее боли и разочарования от того, что юноша-старшеклассник, перестал приглашать ее на прогулки в парке, обращает внимание на свою одноклассницу или на студентку-первокурсницу, а с ней разговаривает нарочито резко и грубо. Терпение и такт, позиция равноправия в общении, умение показать свою материнскую печаль и горечь в сложившейся ситуации, подчеркнуть свою материнскую любовь и понимание чувств дочери помогут обеим совместно пережить столь неприятный эмоциональный опыт, научиться понимать и принимать друг друга.
В психологической литературе мы встречаем выражение «сказка о себе самом» (Д. Элкинд). Такую «сказку» каждый подросток проживает по-своему, отводя главную роль в этой истории себе, подчеркивая собственную уникальность и неповторимость в мире человеческих отношений и переживаний. По мере того как подростки постепенно принимают свою гендерную идентичность, осознают свою сексуальную привлекательность, изменяется их образ мыслей. «Я нравлюсь мальчикам… Вот здорово! Вчера подружка дала мне попробовать тональный крем, мое лицо изменилось. Взгляды мужчин и мальчишек из нашей школы меня возбуждают. Нужно быть осторожнее, так
