Дружелюбие – качество не реактивное, а личностное, поэтому добиться его нельзя. Взрослый или дружелюбен, или нет. Дружелюбный взрослый обязательно привнесет свое дружелюбие при любом твоем поведении. Недружелюбному нельзя угодить ничем.
Своим поведением ты можешь добиться дружелюбной реакции на свой поступок, если поступок для взрослого:
• ожидаем;
• не идет в разрез с его интересами;
• не унижает, не оскорбляет его;
• не вызывает у него страх, тревогу за себя, за тебя, за других.
Старайся совершать именно такие поступки, но о своих интересах думай обязательно.
Подросток рвет старые отношения, чтобы создать новые – такие, где его право на протест будет признано, и это признание даст ему возможность почувствовать себя взрослым, равновеликим родителям человеком. Это значит, что теперь он может сам выбирать, делать что-либо или не делать. Если родители (повторим: вполне доброжелательные, любящие ребенка) откажутся от старой стратегии просить о чем-то в духе «Пожалуйста, сделай то и это», но вместо этого будут просить подростка самостоятельно принять решение: «Ты сможешь сделать это – или у тебя другие планы на сегодня?», то есть совершить выбор, отношение подростка к выполнению дел родителей изменится. Собственно, это уже будут не просьбы, а деловые отношения, где подросток может спокойно ответить «нет», а взрослые, в свою очередь, совершенно спокойно и уважительно примут любой его выбор как должное. Кстати, как только подросток почувствует, что он может выбрать «не помогать», «не делать», как сама идея помощи постепенно переходит в его зону ответственности. Так, если вчера ваш сын бурно отреагировал на просьбу сходить в магазин, а сегодня вы уважительно отнеслись к его выбору не ехать на дачу, велика вероятность того, что завтра он скажет своей младшей сестре, что помнит о ее просьбе пойти с ней в цирк – и обязательно это сделает.
Несколько слов нужно сказать о родительской реакции на бунт. Конечно, это неприятно и, как правило, застает взрослых врасплох. Порой взрослые даже не находят что сказать. А по прошествии времени не могут понять, стоит ли возвращаться к разговору – или, может, забыть о неприятном инциденте, дабы не провоцировать новый и не сделать еще хуже. Прежде всего важно понять, что сам подросток воспринимает свою грубость и резкость как проступок и ждет реакции родителей, так как только обратная связь поможет ему убедиться в том, что родителям не все равно, что с ним происходит. Получается, что отреагировать нужно, но как лучше построить беседу? Психологи полагают, что оптимальной реакцией будет такая, когда родители просто, откровенно и спокойно, используя «Я» – сообщения скажут о своих чувствах, которые они испытали, когда подросток «взорвался». Как правило, родители ощущают огорчение, расстраиваются, беспокоятся о подростке, ощущают тревогу и желание чем-то ему помочь; возможно, родители даже порадуются, что подросток открыто выразил свое отношение, тогда как раньше был на это не способен. Конечно, одна такая беседа вряд ли предотвратит новые эмоциональные всплески. Но даже первый диалог в новом качестве (и родителей, и ребенка) позволит подростку почувствовать, что родители доверяют его способности подумать и принять взвешенное решение.
Признавая право подростка свободно выражать свои чувства, его самостоятельность, родители тем самым обозначают и свое право выражать любые свои чувства – как приятные, так и неприятные, возникающие в разнообразных ситуациях общения и взаимодействия в семье. Совершенно напрасны страхи родителей о том, что взрослеющий подросток запутается в сетях самолюбования и гордыни, так называемого ощущения «покорителя мира», ощущения всемогущества и вседозволенности.
Опыт ответственности за свои действия, осознания их последствий подросток приобретает в семье – именно семья выступает тренировочной площадкой, где в более или менее щадящих условиях можно испытать границы дозволенного. Однако если этот опыт недостаточный или если подросток совершенно не чувствует ответственности – либо, напротив, ответственность его порабощает, в более широком социальном пространстве он может проявить себя асоциально или стать жертвой асоциального поведения других людей.
Фразу «все обошлось» родители подростков произносят достаточно часто. Но то, что удалось избежать неприятных последствий, еще не избавляет родителей, столкнувшихся с девиантным поведением своих детей-подростков, от ряда вопросов: можно ли считать моего сына (реже дочь) правонарушителем? Каковы причины такого проступка?
Хотя причины девиантного поведения подростков разнообразны, исходной точкой девиаций считаются отношения между родителями, противоречивые позиции матери и отца в вопросах воспитания детей.
Чем теплее эмоциональные контакты в семье, тем меньше причин у детей для совершения противоправных действий.
Родители подростков-правонарушителей склонны проявлять либо излишнюю жесткость и неадекватную требовательность в общении и взаимодействии с ребенком – либо чрезмерную мягкость, попустительство. К девиациям приводят и разводы родителей, сложные жизненные условия, в которых может оказаться и достаточно благополучная семья: к примеру, болезнь одного из родителей, потеря работы, переезд на другое место жительства. Подобные обстоятельства оказывают дестабилизирующее влияние на психику подростка. Но и в полных, внешне благополучных семьях, где в отношениях между родителями проявляются враждебность, критика и оскорбления, подростки склонны чаще совершать правонарушения, чем в разрушенных семьях, где к детям относятся с пониманием, уважением и любовью.
Если в семье появляется еще один ребенок и родители все внимание, любовь и заботу переносят на малыша, старшие дети чувствуют себя заброшенными, теряют ощущение признания со стороны родителей, воспринимают временный разрыв в эмоциональных связях как катастрофу. И это тоже фактор риска, повышающий вероятность совершения подростком противоправных деяний.
Чувства, мысли и действия подростков в стремлении получить признание со стороны родителей чаще всего противоречивы. И хотя родителям очень трудно преодолеть амбивалентное отношение к поведению и словам своего подростка и научиться быть последовательным и конструктивным в общении с ним, только последний способ поможет взрослеющим детям почувствовать себя признанными, понятыми в их желаниях, а значит, ожидать признания своих притязаний в более широком социальном пространстве. И в первую очередь в среде сверстников.
Признание в группе сверстников
Отношения с друзьями или в группе сверстников связаны с признанием следующих прав подростка: право на новые авторитеты, на эмоциональную поддержку, право на проявление своей сексуальности и право на одиночество.
В компании сверстников и друзей подросток продолжает формировать отношение к себе, свою самооценку посредством общения и взаимодействия с группой, осознавая свои права на новые авторитеты за пределами семьи и претендуя на эмоциональную поддержку вне семьи. Подчинение неписаным правилам группы – своеобразный пропуск во взрослую жизнь, ту жизнь, которую подросток воспринимает как яркую, праздничную, насыщенную разнообразными событиями и такую далекую, по его представлениям, от скучной размеренной жизни родителей.
Признание мальчиков группой сверстниковВзрослея, мальчишки приобщаются к жизни в социуме через ощущение принадлежности к группе. Именно в группе – исходной точкой можно считать группу сверстников или разновозрастную однополую группу – происходит своеобразная инициация мужчины, затем
