— Господин Карпофф! Как вы относитесь к перспективе улучшения отношений СССР и США? Есть ли на это шанс?
— Считаю, что шанс просто огромен, особенно в свете перемен в руководстве Советского Союза. У власти в Союзе сейчас стоят очень адекватные, очень дельные люди, которые уверенной рукой ведут свой корабль между рифов политики. Как и руководство США — нынешний президент мне лично представляется очень умным человеком, который рассмотрит перспективу и уверен, точно увидит, насколько выгодно сближение США и СССР Только сумасшедшие люди могут считать, что Советский Союз угрожает США! Моя родина хочет мира! Дружбы! Так протяните же ей руку, не отбрасывайте ее, не идите на поводу у недобросовестных торговцев вооружением и техникой, для которых очень важно, чтобы на Земле всегда шла война! Я уверен, что и американский народ не хочет войны! Мы все не хотим войны! Миру мир! Давайте заниматься любовью, а не войной!
— Хорошие лозунги — крикнул худой мужчина, с лицом ожившего мертвеца (Наркоша?) — Только они не очень согласуются с вашими словами о том, что надо идти в армию и воевать!
— Очень даже согласуются! — парировал я — Страна воюет, так почему вы не должны помогать стране? А вот добиться остановки войны — это уже ваше дело. С помощью выборов, например. Выберете того президента, который остановит войну. Я вам скажу по секрету, только — тссс! Никому, ладно? Это наш с вами секрет! (захихикали) Следующие президентские выборы выиграет тот, кто остановит войну! И тот, кто сделает мир безопаснее — например, подружившись с Советским Союзом! Кто сможет противостоять ТАКОМУ союзу?! Союзу двух величайших стран на планете! Вместе управлять миром! Вместе полететь к звездам! Хватит войны! Хватит крови! К звездам! И любви, да.
Я ухмыльнулся на весь экран телевизора, наклонившись к телекамере, и подмигнул:
— Девушки, женщины — любите ваших парней! Берегите их! И пусть никогда не будет войны!
— Вот на этой ноте мы и закончим пресс-конференцию! — объявил Страус — напомню, на днях выходит очередной том повести о Гарри, спрашивайте в книжных магазинах!
Репортеры зашумели, закричали, возмущаясь тем, что все так быстро закончилось, но по большому счету они получили все, что хотели, осталось прожевать и выплюнуть на страницы своих газет. Посмотрим, с какими заголовками те выйдут сегодня вечером и завтра утром!
Хлоп! Пачка газет приземлилась на столешницу. Или пристолилась? Если на стол, должно быть «пристолилось». На стул — «приступилось». А если в сортире положить? Присортирилось? Мда. Растекаше мыслию по древу. А мыслю свою надо запускать в правильном направлении и не думать всякую чушь.
— Вот, шеф! Все газеты, что были! Больше нет! — Серхио пожимает плечами. Плечи у него широкие, и лупара через спину очень даже органично смотрится на этой самой спине. Без оружия — никуда. Жалко, что не изобрели еще камер наблюдения, все было бы гораздо проще.
Хотя… изобрели, насколько я помню, но они несовершенны и ужасно дороги. Насчет дОроги — мне плевать, денег куры не клюют, а вот насчет «несовершенны» — тут совсем другое дело. Тут ведь какое дело… запись с камер должна осуществляться с помощью записывающего устройства. Например — видеомагнитофона. До сих пор видеомагнитофон представляет собой аппарат размером с три холодильника, и стоимостью пятьдесят тысяч долларов. Хотя… японцы уже подсуетились и сделали первый бытовой видеомагнитофон, еще очень несовершенный, видеокассеты к которому способны записывать только очень небольшой промежуток времени.
В общем, пока не появится цифровой формат — поставить дома видеонаблюдение не представляется возможным. И дорого, и бесполезно. Постоянно ломающаяся игрушка.
«Русский писатель призывает молодежь идти в армию!»
«Русский писатель против войны во Вьетнаме!»
«Русский провидец сообщил журналистам, что на следующих выборах президента победит тот кандидат, который остановит войну!»
«Всемирно известный писатель Карпов призывает США идти вместе, рука об руку!»
«Писатель Карпов: «В меня стрелял не чернокожий, а белый сумасшедший, спятивший на почве антикоммунизма!»
«Писатель требует удалить от детей антикоммунистов, называя их сумасшедшими!»
«Русский писатель считает современную моду позором, и отказывается носить женскую одежду!» (поубивал бы за такие заголовки.))
«Русский писатель считает, что реднеки являются основной государства, и что все остальные должны каждый день говорить им спасибо!»
«Русский писатель призывает к миру, и говорит, что лучше любить, а не воевать!»
«Русский писатель Карпов предложил журналистке занять место его подружки, которая сбежала к Элвису Пресли. Из компетентных источников стало известно, что эта журналистка согласилась на предложение писателя, и они скоро станут жить вместе!» (Вот же брехуны! Поганцы)).
«Русский писатель считает нынешнего президента США самым умным из президентов США и предлагает голосовать на выборах за Никсона!»
И самым злостным был заголовок:
«Русский писатель Карпов рассматривает девушек в коротких шортах, и требует от своей прислуги чтобы кроме шортов они в его поместье ничего не носили!»
Вот же сволочи! Я читал, хихикал и наслаждался, время от времени издавая звуки, которые лучше не слышать воспитанным леди и любого возраста детям. Ругался я, если одним словом.
— Шеф, вы видели, что они пишут?! — Ольга ворвалась в кабинет, гневно тыча пальцем в газету — Русский писатель восхитился красотой журналистки и потребовал, чтобы она отправилась с ним в постель! Да что же это такое?! Ведь не было этого! Вы ее подначили, пошутили, а они вон чего пишут! А это, про шорты?! Чего врут-то?! Где у нас тут все в шортах?!
— Хмм… — я осмотрел Ольгу с ног до головы — А ты зря не в шортах. Раз в газетах пишут, значит, правда. У тебя есть шорты? Иди, надевай!
Ольга вытаращилась на меня круглыми глазами, потом улыбнулась, улыбка перешла в смех и вот она уже хихикает, заливается:
— Нет, ну правда же — чушь собачья! Ну разве можно писать такую чушь?!
— Кстати, почему бы тебе и правда не носить шорты? — улыбнулся я — Тебе они очень пойдут. Когда поедем в Лос-Анджелес, зайдем в магазин и накупим тебе кучу одежды. Моя секретарша должна выглядеть лучше всех! Только одно условие — если я забракую одежду, покупать ее не будем. Хорошо?
— Эээ… ммм… хорошо! — как мне показалось, Ольга была и обрадована, и растеряна — Вы работодатель, вы вправе решать, в какой одежде мне ходить на работе.
— Ну вот и славно — вздохнул я — Хорошо, что ты это понимаешь. Ну что же, давай, беремся за работу? Хватит читать эту газетную чушь!
В Белый дом меня вызвали через три дня. Не по телефону, нет. Ко мне приехал официальный представитель Белого дома, по крайней мере — он так представился. Молодой мужчина, лет около тридцати назвался помощником пресс-секретаря Рона Зиглера Джоном Кирби. Он передал мне официальное приглашение на бланке администрации президента США, где было четко сказано,
