Beru et ces dames

du porte-cles-reclame, dites ? A ce que je me suis laisse causer, y a une tapineuse de la Madeleine qui a frappe le sien pour distribuer a ses aficionados. La prime a la fidelite en quelque sorte. A la troisieme passe on y a droit. Ca represente un bidet avec une dame en train de faire du jumping dessus. Les amateurs font la queue.

On s’entifle notre en-cas de malheur. Bien que nous eussions le c?ur serre, l’?sophage fonctionne bien. De temps a autre je vais cloquer l’entonnoir de ma portugaise contre le trou beethovenien. De l’autre cote, c’est toujours l’obscurite et le silence ; mais voila qu’en plein sorbet framboise un bruit de vaisselle remuee nous fait tressaillir. Je reprends mon observation et j’ai la satisfaction d’apercevoir la salle a manger du prince a travers une pile d’assiettes. Les portes de la desserte sont ouvertes, nous decouvrant une grande partie de la piece. La table en marbre est garnie d’une nappe en dentelle et decoree d’orchidees. Des flambeaux d’argent achevent (et prends mon sang) de lui donner un air de fete. Deux maitres d’hotel finissent de dresser le couvert. D’apres mon champ visuel, j’estime que les convives (vive les convives les cons vivent) seront plus de quatre mais moins de six. Petit souper fin, quoi !

Un des loufiats s’approche en gros plan jusqu’a presque m’obstruer le trou du voyeur. On dirait un effet cinemateux. Il s’empare d’une pile de rince-doigts et me restitue l’image.

— Tu vois quoi t’est-ce ? demande Beru en soufflant sur sa glace pour la rechauffer.

Je lui intime l’ordre de la fermer car, comme provoques par le timbre du Gros, les larbins se mettent a causer et il s’agit pas d’en perdre une broque. Le plus vieux, une sorte de Levantin comme son auguste maitre, declare en zezayant et en s’asseyant que la soiree va etre rude. Son alter ego, un rouquin espagnolisant, rencherit.

— C’est un coup de six heures du matin ! Qui y aura-t-il, deja ?

— L’ambassadeur du Tatankelkun et son petit ami des ballets Georges Rugueux…

— Ca fait que trois. Les deux autres ?

— Des travestis que le prince a demandes chez M^me Eva.

— Qui c’est, M^me Eva ?

— Une mere maquerelle specialisee dans les bonshommes. Depuis quelque temps, j’ai idee que Son Altesse prend gout a l’?il de bronze. Il delaisse ces dames au profit de ces messieurs. Ce soir, ca promet !

Le rouquin a un sourire lubrique.

— En effet, reprend-il, ca promet…

L’un des deux maitres d’hotel quittant la piece, la converse cesse et j’en profite pour me catapulter au bigophone. Je tube a mon collegue Linaussier, l’inspecteur aux nougats en detresse, grand technicien, souvenez- vous, de la prostitution parisienne.

— Ici San-A., dis-donc, Pied-Agile, M^me Eva, specialisee dans ces messieurs-dames, ca te dit quelque chose ?

Il glousse comme une pintade enrhumee a la vue d’une bouteille de sirop des Vosges.

— Tu penses, Hortense ! il fait comme ca, le zig aux arpions douloureux ; elle a la plus bath affaire de pain de fesse de la place de Paris…

— C’est-a-dire ?

Il gemit, s’excuse en me revelant qu’il s’agit d’un cor turbulent, lequel s’accommode mal de la pression atmospherique du jour, et s’explique.

— Elle exploite la depravation des bonshommes. Dans sa taule, sur le boulevard de Courcelles, y a que des gars qui viennent se faire conjuguer le verbe mettre (du troisieme groupe) par d’autres gars. Et tous ces messieurs casquent a Eva le prix d’une confortable passe, si bien qu’elle touche des deux cotes si je puis dire. Fallait y penser…

Il me donne le numero de la ligne et precise :

— C’est dans un building neuf. Au sixieme, l’appartement 69, tu peux pas te gourer. Seulement faut montrer patte blanche. Le mot de passe, si j’ose dire, c’est : « Je viens de la part de Dom Carlo… ».

Il ricane :

— T’as les m?urs qui passent au negatif, San-A. ?

— Faut bien varier les plaisirs, me cintre-je.

Je raccroche et je dis au Mastar qu’on va aller presenter nos hommages crepusculaires a dame Eva.

?uf corse, y a un judas dans la lourde. L’?il de verre en attendant l’?il de bronze. Je sens que, consecutivement a mon coup de sonnette, on nous observe. Je virgule un sourire enjoleur a la porte et, comme seduite par l’eclat de mes trente-deux chailles, celle-ci s’entrouvre. Une grosse petite dame, large des hanches, basse du train, copieuse des roberts, avachie de la bouille et bonne du regard, nous demande aimablement ce que nous lui voulons.

Ce qui frappe, c’est la gentillesse qui illumine ses yeux. Elle a rien de salingue, rien de vachard, rien de cupide. On a tout de suite envie de s’en faire une amie, de lui confier ses problemes et de se mettre entre ses mains.

— Nous venons de la part de Dom Carlo, lui fais-je.

Elle parait charmee, elle nous dit d’entrer et referme sa porte blindee de l’interieur. On entend des bruits d’eau dans l’appartement, des trottinements, des toux…

Elle nous examine, M^me Eva, moite d’une infinie comprehension.

— Vous passez tous les deux ensemble ? nous demande-t-elle.

— En general, oui, lui reponds-je, c’est une vieille liaison, monsieur et moi.

— Vous aimeriez des camarades ?

— Faut voir, prudence-je.

— J’ai justement ici un monsieur tout jeune qui a…

Et de nous raconter en detail l’academie du monsieur jeune.

— Ou alors, nous dit-elle, j’ai un vieux monsieur tres bien qui…

Et de nous expliquer ce que fait le vieux monsieur tres bien apres avoir ote son dentier.

Comme on reste hermetiques, vachement genes et dubitatifs, elle reprend, soucieuse de nous satisfaire coute que coute :

— Si vous aimez les seances en commun, y a aussi Eusebe…

— Qui est Eusebe ?

Elle nous cligne tendrement de l’?il.

— Venez voir.

Nous entrons dans une chambre assez pauvre, genre hotel de passe, avec couvre-lit en peluche terne, fauteuils en peluche grenat et bronze d’art sur la cheminee. Au mur, un tableau terriblement artistique, representant une dame nue en train de se faire fouinasser la fosse d’orchestre par un marquis Louis XV. M^me Eva decroche le tableau, nous devoilant un trappon qu’elle entrouvre apres avoir eteint la lumiere. Nous apercevons un spectacle que la pudeur m’empeche de vous decrire, ce qui n’est pas dommage, car etant donne sa qualite vous n’avez rien a regretter. Je vous donne tout de meme la composition des equipes. Sont reunis (etroitement) : Eusebe, un Noir musculeux (a tous les points de vue), un vieux monsieur au bide et au crane ovoides, un gros type sans age (il n’a meme pas l’age d’oraison, comme disait Bossuet) et un petit jeune homme blafard comme on en voit dans tous les grands quotidiens a la rubrique des faits divers. Cette compagnie eclectique pratique un tic antique en criant des cantiques tandis que la musique pathetique d’un disque endigue leur gigue. Tous portent un loup de velours noir, par discretion, car l’homme met un loup pour l’homme, c’est connu.

— Que dites-vous de ca, messieurs ? demande M^me Eva, toute fiere d’etre l’organisatrice de ce supergala.

— Et vous, je soupire, en lui deballant ma carte de poulaga, que dites-vous de ca, chere madame Eva ?

Pauvre chere femme, si douce, si inoffensive, si comprehensive, si mansueteuse. Elle en tombe assise sur le canape, comme une grosse poire blette tombe a terre. Elle se dit que son conde est devalorise, perime, bon pour le vide-ordures et que la saison des ennuis commence. Elle nous regarde, tremblante d’emotion, sans oser une question. Ses yeux noyes de detresse font peine a voir.

Berurier referme le trappon et rallume, car la penombre est insoutenable dans cette ambiance.

— Si je me retenais pas, dit-il, je bicherais une trique grosse comme mon bras pour aller leur faire une puree de vertebres, a ces saligauds.