– Видите ли, я от Страмцова, – начал я.
– О, привет-привет! Ноу проблемз! – сказал Кип Смайлинг и протянул влажную ладошку. – Тогда все в порядке. Значит, от Боба Страмцова, так-так… Мы с ним внешторговый техникум заканчивали. С ним на дипломатической-то работе казус вышел: на приеме подали национальное блюдо – фиги с оливковым маслом, так он усмотрел в этом оскорбление и не стал есть, пока не согласовал с руководством… Ну да тогда и время было иное. А что на четных этажах говорят насчет его прошлого – это бред! Они рады любой авторитет ниспровергнуть.
Я протянул заявление.
– Нет-нет, не трудитесь, – сказал Кип Смайлинг. – Эльвира! – скомандовал он в микрофон, прикрепленный к другому лацкану. – Дайте все материалы по делу!
Немедленно погас свет, зашумела электроника, по дисплею над столом побежал текст моего заявления.
– Интероргтехника, – сказал Кип Смайлинг. – Она шагает вперед, а проблемы все те же, все те же… Вот и вы, Геннадий Илларионович, неглупый вроде бы человек, а недопонимаете…
– Что же здесь недопонимать? – спросил я. – Небось не квартиру требую. Просто хочу нормально жить, работать, отдыхать, а главное, не хочу, чтобы мою кровь…
– Да-да, я прекрасно все понимаю, – сказал Кип Смайлинг. – Я-то вас понимаю, а вы нас понять упорно не хотите… Никак не можете взглянуть на дело с другой точки зрения. Не со своей, обывательской, а, так сказать, по-государственному!
– Я уж всяко смотрел, – сказал я. – Но вопрос-то больно личный, чтобы на него по-государственному смотреть!
– Это всеобщее заблуждение, – грустно сказал Кип Смайлинг. – Недопонимают еще многие – значит, мы недорабатываем… Впрочем, давайте сядем…
Он сел в свое кресло, а я на неудобный стул. Некоторое время молчали, а потом он спросил:
– Вы знаете анекдот про Рюрика и Марика?
– Знаю, конечно, – сказал я.
Он, словно не слыша моего ответа, старательно рассказал анекдот еще раз, уснастив от себя целым рядом гнусных деталей. Глядя на меня с ярко выраженным неудовольствием (что мне, дураку, стоило сказать: нет, не знаю анекдота!), он прошептал:
– Вы что, против борьбы с алкоголизмом?
– Никогда! – отрекся я.
– А почему тогда заостряете?
– Так где алкоголизм и где это?
– Все в мире взаимосвязано, – сказал Кип Смайлинг. – Ведь и у вас в доме это началось не с бухты- барахты… Впрочем, теперь об этом можно рассказать. Дело в том, что производство спиртных напитков неуклонно сокращается, вы согласны?
– Совершенно согласен.
– Сокращается в том числе и выпуск коньяков. А свертывание коньячного производства, в свою очередь, ведет к высвобождению огромного числа… Вы понимаете?
– Как? – воскликнул я. – Неужели? Это ведь просто шутка, что коньяк, мол, пахнет… Это шутка!
– Нет, мой бедный маленький друг, – сказал Кип Смайлинг. – Это суровая и горькая правда, правда об алкоголе. Все эти годы, да что годы – столетия! – виноделы обманывали человечество. И «три звездочки», и «Арарат», и «Двин», и «Белый аист», и «Наполеон», и «Мартель»… Да, все это производилось именно таким ужасным образом. Сегодня мы полны решимости сорвать маску аристократизма с зеленого змия! Но… за ворота мы их выставили, а задействовать на других участках полностью не можем, вот они и ползут… Но это временно, уверяю вас! Мы наметили интенсивную, динамичную программу. Миллионы людей вынуждены еще смиряться с мелкими неудобствами…
– Но средства-то есть какие-нибудь, – спросил я, едва сдерживаясь.
– Есть, конечно, – улыбнулся Кип Смайлинг и начал доставать из стола разноцветные баллончики. – От ледниковой блохи, от парагвайского долгоноса, от каракатицы, от африканской ненажоры, от бамбукового медведя…
Весь стол заставил аэрозолями.
– Но у меня они не водятся, – сказал я. – Да ни у кого их не водится! Зачем нам эти средства?
– Сейчас не водятся, – сказал Кип Смайлинг, – а завтра – кто знает? Зря мы, что ли, бананы импортируем? Приедет в бананах опасный вредитель или хищник, а средство-то – вот оно! Фильм «Чебурашка» видели? В апельсинах приехал. Скрытый намек на реальный случай!
– Это вы, – сказал я, все еще стараясь владеть собой, – из пустяка черт знает что делаете!
– А вот как снимать кардинальные проблемы, позвольте уж решать нам, Геннадий Илларионович! – рассердился Кип Смайлинг. – Вы с вашими бесконечными кляузами стали в нашей Управе подлинным посмешищем! Я с ужасом думаю, что буду принимать делегацию «Мицуи», и вдруг в кабинет ворветесь вы с этой ахинеей… Да после такого ни одна уважающая себя фирма не станет иметь с нами дела! А я головой отвечаю!
– Э, постойте, – сказал я, забыв о цимексах. – Вот вы тут, в кабинетах, часто говорите, если что: «Головой отвечаю, головой отвечаю!» А разве хоть одного из вас за развал работы приговорили к высшей мере наказания? Это что, насчет головы – просто поговорка такая?
Кип Смайлинг оторопел.
– Да нет, – пробормотал он наконец. – Конечно, головой, а чем же еще? Меня спрашивают – я
