— Как говорится, не ждать пакостей от природы, а сделать их своими руками — наша задача! Представляешь, ты как будто бы товарищ Мичурин, а я — академик товарищ Лысенко.
И мы пошли, покачиваясь, как настоящие морские волки.
Принимать на голодный желудок спирт, пусть даже разведенный, могут только люди отрешенные, не представляющие для общества ни интереса, ни угрозы. Очень своеобразные люди.
И бог у них своеобразный: кривой, косматый, с длинной нечесаной бородой, полной прелого сена и гнилой соломы. Из пантеона прочих богов он выбивается потрясающей способностью творить нелепые чудеса. Например, свалится кто-нибудь с десятого этажа или врежется лбом в электричку — этот странный бог, покровитель дураков и пьяниц, тут как тут! Взмахнет бородой и соломки постелет.
Он и вывел нас к кают-компании, когда мы шарахались от лестницы к лестнице как агрессоры после расправы над Иваном Сусаниным.
Оказавшись в знакомом коридоре, мы обрадовались и решили разойтись, чтобы переодеться к завтраку.
И сразу же передумали: решили не расходиться и не переодеваться. Для меня этот вопрос давно уже стал больным, а маркизу было недосуг. Во-первых лунатик, во-вторых скоро уезжает, в-третьих не одежда украшает человека, а человек одежду. Но главное — кушать хочется.
Короче, открывая дверь, я ожидал, что присутствующие удивятся нашему облику. В действительности же вышло наоборот: нас проигнорировали, а удивились мы с Веником. И было чему!
За ближайшим столиком оживленно беседовали разодетые в сари Катя и Маша. Москва — Россия.
Сидят такие изящные индийские куколки: глазки подведены к вискам, брови арками, волосы расчесаны на прямой пробор, а на открытых лбах охрой выведены какие-то заковыристые знаки.
Заметили нас, но виду не подали. Разговаривают.
— Представляешь, Катенька, — голос у Маши прежний, с простудной хрипотцой, — на лекции одна девочка задумалась и вдруг видит: махарадж уже не лежит, а поднялся в воздух и летает. Почти на метр от пола! Представляешь, повисел несколько минут в воздухе и плавно опустился, а кроме нее никто этого не заметил.
Катя кивнула:
— Это он дал понять, что отвлекаться нельзя. Конечно, мог бы и вслух сделать замечание, но ты же знаешь какие они тактичные. Не то, что наши хамы. А девочка из новеньких?
Мы пораженно переглянулись.
— Да. Кстати, я потом с ней поссорилась, — продолжила Маша. — Записывали один и тот же материал, а получилось все по-разному! Представляешь?! У меня в конспекте одно, а у нее совершенно другое. Мы спорили, спорили, пока ее муж от телефона не отогнал. Прямо насовсем разругались! Не знаю — чем она только слушала.
— Но потом помирились? — с интересом спросила Катя.
— Конечно помирились. А потом опять поссорились.
Маркиз замотал головой, как бы пытаясь стряхнуть наваждение.
— А вот я свои конспекты вообще не читаю! — горько вздохнув, пожаловалась Катя. — Когда духовный учитель объясняет, я все понимаю, а дома ничего разобрать не могу! Как будто по-китайски написано.
— Катенька, это у всех так бывает! — ободряюще ответила Маша. — Особенно в самом начале. Ты чаще кассеты слушай, тогда все будешь понимать!
Вдруг Веник побледнел и потащил меня наружу:
— Бежим к тебе, а то я щас стошню!
Мы помчались по коридору и через пару минут он уже ударно трудился над унитазом.
А я готовил ему кофе и бутерброды.
Когда желудочно-кишечная ситуация более-менее нормализовалась, Липский выпил несколько чашек кофе и принялся рассказывать, то и дело прерываясь и зажимая рот ладонью:
— Думаешь, я от спирта? Нет, я от запаха! От девчонок! Ты почувствовал? Лаванда с керосином. Неужели нет? А я весь пропитался. Ночью. Когда канистру спрятал. Тебя искать пошел. Пробежался. Тебя нету. Слышу — гудят! Как высоковольтные провода. В коридоре! Пошел на звук. Там зал с экраном. Ковры, картины. Люди сидят. Молящиеся. Штук тридцать! Экипаж, блин. Голые, в позе лотоса. Натерлись мазью. Жирной, блестящей. От нее запах. Сел в уголке. На девок смотреть. Красивые! И мужики — бодибилдинги. Все вперемежку. Гудят как трансформаторы. Молитвы под нос бубнят! Неразборчиво. А экран мигает. Быстро-быстро. Облака на нем. Красные, синие. Стробоскоп. Все вращается. Мозги промывают! Понял, вирус?
Понял, конечно, — это он мою теорию опроверг! Точно как в шутке про друга Галилея, который тоже утверждал, что Земля вертится, но в другую сторону.
Ну, я спорить не стал — как спорить, если его тошнит от аргументов? Вместо этого я принялся пичкать его бутербродами.
Тоже, между прочим, хорошая пытка, если оппонент пребывает в интоксикации.
Он, естественно, давился и отворачивался, но вслед за бутербродами я методично скормил ему все, что только нашлось в минибаре. Фрукты, соки, мороженное. Жалко, нашатыря не было!
Отправил его отмывать следы от запаха керосиновой лаванды, и сам встал под холодный душ.
А после обработал пострадавший унитаз спиртом — вся канистра ушла. Жаль было переводить добро, но после встречи с зомбированными девицами у меня возникло подозрение, что канистру нам тоже подставили.
Нелепая мысль, но очень уж выразительная! С ней я и отправился в лабораторию.
Иду и думаю про Бациллу, которая, в отличии от нас с Веником, никогда не попалась бы на крючок. Хотя у нее тоже есть слабости, и даже очень много, но плясать под чужую дудочку она ни за что не станет.
Человек станет, собака станет, а кошка не станет. Потому что кошки — абсолютно бескомпромиссные существа!
Например, моя. Перс — порода декоративная и потому в естественных условиях нежизнеспособная: на помойке помрет с голоду, встретив мышь, свалится в обморок, на дерево не полезет из принципа. Из-за длинной шерстки Бацилла даже качественно умыться не может — глаза ей протираю я. Ваткой.
По человеческим понятиям, при каждой встрече со мной она должна низко кланяться и заискивающе улыбаться. Куда там: порода декоративная, а характер природный, не поддающийся на провокации. Как теперь установлено — перешедший по наследству от древнеегипетской богини.
До приезда сюда я ничего о Бастет не знал, но за своей кошкой давно замечал некоторые странные вещи: вроде бы наблюдает она за мной. Вроде — исследует.
Раньше не понимал зачем ей это надо, а теперь ясно — для доклада наверх! Если верить Сперанскому, вот уже три тысячелетия кошки неусыпно следят за людьми, чтобы обо всех человеческих подлостях докладывать непосредственно Верховному Богу, глазом которого является их покровительница.
Например, человек сделает какую-нибудь мерзость и сразу инстинктивно оглядывается: не видел ли кто?! Милиция, общественность или, допустим, жена. Если никто не видел, он расслабляется и делает гадости дальше, а если видел, то начинает оправдываться. Но потом снова делает.
Хотя расслабляться нельзя — присматривают за нами, даже когда мы об этом не подозреваем. В темной комнате обязательно есть какая-нибудь кошка, только найти её трудно; подумав об этом, я твердо решил начать новую жизнь.
Решил, а навстречу, как знамение, Федор Федорович. Лик уже подремонтировали, но все равно к работе с детьми я бы его не допустил.
Увидел меня и воссиял:
— Сергей Сергеевич, ангел небесный!
Я притормозил, а он сходу чуть ли не в объятья:
— Спаситель! Заступник! Ой, а чего это от вас прет как из винной бочки?
— Вот, — говорю.
