Вернее, не получалось многое. Не получалось выбрать предмет охоты. Все они почему-то начинали вызывать у меня какое-то ненужное сомнение, если не жалость. Ну поймаю я его — и что с ним делать? Бросить жалко, шкуру снимать долго. И вообще. И надо ли. И так далее.
А пока я так растекалась мыслями внутри себя, выбранная «ненужная» жертва преспокойно вставала, стряхивала с себя напущенный морок, сбрасывала меня с подобранной волны, потягивалась и уходила. То есть я со всеми своими благородными намерениями вообще оставалась ни с чем. А бывало и хуже. Бывало, я даже делала попытку ее схватить, набиралась решимости, прицеливалась, стреляла — а она все равно уходила, да что там — даже иногда нагло смеялась надо мной, обернувшись через плечо.
Так, например, было у меня с одним мальчиком. Хороший мальчик, он страшно мне нравился, и уж с ним-то как раз я вполне представляла себе, что именно нужно сделать. Услужливое воображение так и рисовало мне картины счастливой семейной жизни, совместные путешествия, покупку — страшно сказать — какой-то мебели, детские мордашки. Ну вы поняли.
Главное, мальчик действительно, на самом деле, ужасно мне подходил. Это был мой, что называется, тот самый, мальчик. Не то что у меня не было никогда никаких мальчиков, но все они были, как говорится, «разнообразные не те». А этот был — тот. И я это очень быстро про него поняла, и начала охоту, и, конечно, очень старалась.
И все равно не вышло. То есть сначала вроде как получилось, и все было совсем замечательно, а потом почему-то пошло все хуже и хуже, а совсем потом он взял и исчез куда-то, не позвонив. А когда я дозвонилась до него сама, он сказал мне что-то такое… Я даже вспоминать все это не хочу.
Вот, собственно, после этой как раз истории… Не сразу, но какое-то время спустя я все-таки пришла к Элеоноре, и, как ни было больно и стыдно, во всем покаялась, и рассказала, как ничего не получилось, и вообще не получается, и как мне плохо, и что со всем этим делают? Она, подумав, решила, что дело серьезное, и созвала по этому поводу собрание всей Лиги, чтобы девочки, услышав о моей проблеме, устроили мозговой штурм и, так сказать, всем коллективом что-нибудь придумали.
Как это часто бывает на подобного рода собраниях, ничего конкретного, кроме советов общего профиля, все равно никто не придумал, но на душе стало чуть полегче. Все вспоминали разные свои неудачи, делились какими-то наработками, так что я поняла, что, в общем, я не одна такая, все бывает, не боги, в конце концов, возятся с горшками, и тому подобное.
Но все это было совсем не зря. Может быть, польза в конечном итоге оказалась не совсем той, которую я себе представляла, но, тем не менее… Потому что именно в этот день…
В общем, когда мы совсем уже собрались расходиться и всей толпой толкались в прихожей, разбирая какую-то одежду, поправляя перед огромным зеркалом прически, болтая напоследок о том о сем… Тут-то я их и увидела.
Они лежали себе на полочке возле зеркала, рядом с кучей других, точно таких же малозначащих, мелочей, которые неизменно скапливаются там, где присутствует хоть какое-то количество прелестных женщин. Перчатки, расчески, косметички, пудреницы с помадами, какие-то платочки и футлярчики для ключей. И они.
Черные очки. Очень простые. Большие, на пол-лица, с очень темными стеклами, с какими-то очень правильными мягкими изгибами контуров, с ушками черепахового окраса. Почему-то я сразу, одним взглядом, выхватила их из пестрой кучи и больше уже не могла от них оторваться. Они как будто тянули меня, я знала, с самого первого момента знала, что они мне нужны и что я должна получить их любой ценой. Зачем — это было неважно, важно было ими завладеть.
Надо сказать, что я вообще, как вам, наверное, уже понятно, всегда была в известной мере достаточно равнодушна к вещам, если это, конечно, не какая-нибудь хорошая книга. Да и та представляет для меня, если угодно, исключительно внутреннюю ценность, то есть ту, что уносишь потом в себе, а не ту, которую можно держать в руках. Поэтому параноидальное желание немедленно завладеть чужими черными очками, совершенно мне к тому же ненужными, было для меня, мягко говоря, странным.
И — совершенно непреодолимым. Просто вот абсолютно. У меня даже в животе заболело, так захотелось немедленно взять их в руки, уйти и больше никогда никому не отдавать. «Ну и что такого? — после недолгой внутренней борьбы решила я про себя. — Вор я, в конце концов, или нет?» Задача, конечно, слегка осложнялась некоторыми вопросами морального плана, типа — хорошо ли даже легитимному вору красть у своих же товарок. И потом — если я не знаю, чьи именно это очки, то кому надо отводить глаза? Но, пока я так и эдак крутила их, в смысле этические вопросы, у себя в голове, руки мои как бы между прочим, небрежно, протянулись к очкам, я взяла их, покрутила немного для вида перед глазами, словно примеряя, а потом незаметно отступила на шаг в сторону двери. Шаг, еще шаг, быстрое скольжение руки в направлении сумки, последние приветственные слова — и вот я уже на свободе с добычей. И никто так и не заметил моих маневров.
Дома я слегка смущенно достала трофей из сумки. Ну и что? Очки как очки. Непонятно, чего уж меня на них так переклинило? Стыдоба вообще, если подумать. Хорошо, если пройдет незамеченным, а то что я потом скажу? И кому, если уж так разобраться…
Я примерила очки, поглядела на себя в зеркало. Ну да, смотрится, конечно, неплохо, что, в общем, неудивительно, если учесть, что они закрывают почти пол-лица. Такое на ком угодно будет неплохо смотреться. Но главное-то, что я не ношу никаких очков и никогда не носила, а теперь что?
— А теперь будешь носить, — строго сказала я сама себе. — Хотя бы в воспитательных целях. Вот прямо завтра же и начнешь. Только в гости к Элеоноре их брать не надо.
На следующий день, не откладывая реализацию принятых решений в долгий ящик, я взяла очки с собой на прогулку. На прогулку — читай: на охотничью тренировку, других прогулок у меня в то время уже и не было. Хорошо, что день как раз выдался солнечный и наличие на мне темных очков ни у кого удивления не вызывало. Кстати, в них оказалось довольно комфортно, и я внутренне даже порадовалась собственной эскападе.
Ну и вот. Я гуляла-гуляла, присмотрела, наконец, себе добычу, стала выслеживать, у меня, как всегда, что-то не получалось, я сосредоточилась, напряглась — в такой ситуации меня обычно раздражало все, что было хоть как-то не так, ну и в какой-то момент, чтобы не мешали, я сняла эти очки на фиг. И в тот же момент моя жертва, уже готовая, я это видела, сорваться и убежать, почему-то не сделала этого, а, наоборот, осталась на месте, как пришитая, перестала брыкаться и дала сделать с собой все, что мне было угодно на тот момент. Кстати, от изумления, что все, наконец, получилось, мне и угодно-то от нее не было почти ничего.
Конечно, я поняла, в чем тут фокус, далеко не сразу. Хорошо, что и вообще-то сумела понять. И, конечно, все это потребовало еще долгих-долгих занятий и тренировок, прежде чем я окончательно осознала, сколь огромной прикладной ценности артефакт мне удалось найти. И это окончательно-победное движение, когда жертва называет тебе свое имя, а ты в последний момент снимаешь очки и окидываешь ее вот тем самым первым, вырвавшимся на волю из-под темной завесы свободным взглядом, после которого она уже — никуда, пришло совсем и вовсе не вдруг. Но пришло. После бесконечных повторений и репетиций я его все-таки нашла, нащупала, сочинила и очень этим горжусь… Я, между прочим, и до сих пор не знаю со всей уверенностью, на самом ли деле мои очки обладают некоей абсолютной силой, или же они работают в этом качестве только со мной одной. Но мне это, если вдуматься, и неважно — потому что у меня же они работают, а какое мне дело до всего остального?
Ну да. А работа, то есть охота, пошла у меня с этого дня все лучше и лучше, и довольно скоро я заметила…
Нет, не так. Не «заметила»… Довольно трудно было бы всего этого «не заметить». Просто — моя жизнь настолько переменилась, прежде всего, конечно, с чисто внешней стороны, что нелепо говорить здесь о чем-то «заметном»…
Я жила теперь в уютной, прекрасно отделанной, трехкомнатной квартире в тихом центре, ходила гулять пешком по своим любимым Патриаршим прудам, одевалась только в то, что мне нравилось и казалось красивым, читала любимые книжки, покупала и ела… Да неважно все это. Важно то, что это, пожалуй, была не совсем уже и я.
Элеонора тоже это заметила. Не внешние перемены, я имею в виду, а то, что я стала какой-то другой.
