Техника безопасности для родителей детей нового времени

Впрочем, даже если контакт уже нарушен, можно попы­таться поправить положение. «Дисплей лица» выключен, в программу не заглянуть, но своих реакций на окружающую жизнь ни один ребенок спрятать не может. Освойте искусство Шерлока Холмса. Учитесь анализировать косвенные улики.

Мы уже говорили, что взрослые и дети видят как бы раз­ные миры, во всей целостности взаимосвязей истинных и выдуманных явлений, ошибочных представлений, обид, страхов и т. д. И неважно, что объективный мир при этом ос­тается неизменным. Ребенок работает не с ним, а с моделью, созданной в сознании из того, что передали о внешнем мире органы чувств, и того, что с этой информацией сделала его фантазия.

Отсюда та уникальная непредсказуемость детей, которая приводила в отчаяние, наверное, каждого из родителей. Дети часто отвергают совершенно очевидные (для нас) истины, которые мы им подсовываем, делают совершенно ложные выводы из наших наставлений, принимают нашу доброту за слабость, любовь за лицемерие.

Одна моя собеседница пожаловалась на семилетнего ре­бенка: «Я обновила всю мебель в комнате моего сынишки. Да­же купила кресла с кожаными подлокотниками. На другой день они были изрезаны бритвой в нечто подобное серпантину. Представляете, какая неблагодарность! И это в ответ на мою постоянную заботу и ласку». Я поинтересовался, что происходило в личной жизни заботливой мамы в тот пери­од, и услышал в ответ то, что ожидал: «Мы разводились с му­жем». Фактически, новая мебель, ласковое обращение, за­бота и подарки были восприняты ребенком как ущербная попытка компенсировать потерю отца. Его такая замена не устраивала. Об этом и должна была сообщить телеграфная лента изрезанных подлокотников.

Начните внимательно присматриваться к тому, как ведет себя ребенок. Ваша цель — замечать моменты, когда проис­ходит осознание, — вопль удивления, выражение восторга на лице, слезы, просто тяжелый вздох — они сигнализируют о том, что произошло «вырезание» образа из потока окружаю­щей реальности и «запечатление» его в памяти.

Разумеется, все эти наборы образов взаимодействий на­ходятся в постоянном обновлении, инвентаризации или, как сказал бы Кастанеда — «пересмотре».

Родители в этот момент могут указать ребенку на невиди­мую для него связь между причиной и следствием, объяс­нить, как надо реагировать на тот или иной вызов.

Если ребенок боится высказать вам свои претензии слова­ми, то он сообщит о них надписями на стене, порезанной скатертью или сломанными цветами. Вот тут-то вы и должны доказать ребенку и прежде всего самим себе, что вы его любите. Ваша любовь проявится в готовности задуматься о посылаемых вам сигналах.

Конечно, хочется накричать и выпороть, но это не при­ведет ни к чему, так как только увеличит дистанцию и отчуж­денность между вами.

Избегайте «естественной» реакции. Куда важнее затра­тить дополнительные усилия для поиска причин протеста.

СОВЕТЫ ЛЮБЯЩИМ РОДИТЕЛЯМ

Детям нельзя давать полную свободу, потому что они еще не имеют собственных мотивов для преодоления лени, не видят границ между своими желаниями и правами окружаю­щих людей.

Детей нельзя наказывать, так как наказания рвут связую­щие нити доверия и любви.

Какими бы искренними и сердечными ни были ваши от­ношения с ребенком, ваша любовь всегда будет подвергаться испытаниям. Лучше признать это сразу, чтобы не тратить

время и энергию на лишние сомнения, а искать собственные пути решения проблемы.

УЧИМСЯ ВИДЕТЬ, ЧТО В НИХ ПРОИСХОДИТ

«Я вспомнил, как играют дети, они строят полки из белых камешков.“Это солдаты,— говорят они,— они спрятались в засаде”. Но прохожий видит только кучку белой гальки, он не видит сокровищ, таящихся в детской душе».

А. Сент-Экзюпери «Цитадель»

Перед вами растоптанные цветы на клумбе. В крови адре­налин, в голове легкий гул. Но ребенок подсознательно ждет вашего ответа, а не РЕАКЦИИ! Попытайтесь понять: то, что вы видите перед собой в состоянии справедливой обиды, весьма далеко от реальности.

Вы видите растоптанную клумбу и думаете о том, сколько труда было вложено в цветы, вы вспо­ минаете, как вас самих наказывали в детстве, сетуете на не­благодарность вашего отпрыска. Все это подогревает эмоции и изливается на того, кто заслужил наказание. Думать же надо не о клумбе и собственном земледельческом труде, а о том, что происходит с ребенком: «Откуда его обида на мир, почему он не поговорил со мной, где я потерял с ним контакт?»

Часто родители, действуя из самых лучших побуждений, допускают ошибку просто потому, что не придают большого значения каким-то своим словам или поступкам. А в про­странстве сознания ребенка — иные масштабы и пропорции. Их надо научиться замечать.

Просто глядя на то, как играют ваши дети, вы можете сделать очень важные выводы.

Благополучные дети играют все время, то есть все время стремятся находиться в мире радостно- непредсказуемых из­менений, раздвигая границы познанного.

Дети, пережившие кризис, играют мало и с трудом. Они избегают давить на невидимую границу с внешним миром, берегут свой покой и безопасность, производя впечатление самых стабильных систем на свете.

Ребенок никогда не бывает один: он всегда часть систе­мы, он растет и начинает расширять границы своего невиди­мого тела в сфере сознания родителей, претендуя на все больший его объем. Родители, чтобы не сойти с ума вынуж­дены оказывать сопротивление, не позволяя ребенку полно­стью заполнить их сознание, вжимая сознание любимого ча­да в определенные границы; сначала это делается бессозна­ тельно, потом намеренно («не шали, не ори, иди спать — я работаю» и т. д.).

Так волна обтачивает гальку… А ребенок-то с грудного возраста привык, что все его желания выполняются. Пусть он и не осознает, но уж точно ощущает: «Правильный мир — тот, где все творится по моим ожиданиям».

И вот ребенок сделал первый шаг во внешний мир. Там все ново. Значит, неузнаваемо. Ударяясь о невидимые гра­ницы, которые существуют между людьми, растущая лич­ность болью познает границы своего общественного тела. Эта новая среда, сотканная, простите за образность, полями сознаний окружающих людей. Границы этих невидимых по­лей определяются договорами, куда включаются и уголов­ный кодекс, и неписаные нормы морали, и традиции.

Теперь благополучие растущей личности зависит от ее умения различать качества этих невидимых полей. Наша за­дача как родителей научить наших детей различать эти неви­димые границы.

Ожидания, что договоры будут соблюдаться, мы обозна­чаем понятием справедливости. Размер своего физического тела ребенок изучил, ударяясь об углы в доме. Теперь он изу­чает размер своего общественного тела, которое А. Шевцов назвал ТЕЛОМ СПРАВЕДЛИВОСТИ. В этом теле записаны все права человека. Границы этого тела у ребенка определяет ваша похвала или ваши нахмуренные брови.

Инстинкт самосохранения или заботливые наставления родителей начинают укладывать в сознании новый слой — образы действий при встрече с другими разумами. Сознание ребенка уминается словами и шлепками, поощрениями и за­мечаниями. Так мы начинаем осознавать размеры еще одно­го тела — невидимого, меняющего форму и размеры, но все-таки вполне точно отвечающего на боль. Все это