Техника безопасности для родителей детей нового времени

обтачивает, формирует и проявляет для нас наше общественное тело.

Но здесь все не так однозначно. Одну ошибку прощают, а за другую ругают. Над одной шуткой смеются, а другую не замечают. Некоторые просьбы выполняют, а другие нет. Все очень запутанно. Каждый раз приходится решать новую тео­рему.

Помните: вы всегда взаимодействуете с ребенком, даже когда абсолютно не взаимодействуете — попытка не заме­чать, равнодушное созерцание — это ведь тоже вполне оче­видная для ребенка демонстрация вашего к нему отноше­ния. Давайте признаемся, что мы очень хорошо представ­ляем, как можно наткнуться на холодный взгляд или удариться о равнодушие близкого вам человека. Боль, кото­рая переживается как обида, в таких случаях бывает острее и ощущается дольше, чем от удара об угол стола или двер­ной косяк. Значит, невидимому телу можно нанести ущерб просто, выказав равнодушие, забыв предложить помощь. Больно бьет по общественному телу растущей личности брань соседа или коллективное осмеяние друзьями. Во вре­мена моей юности бывало, что и кулаки парней с соседнего двора очень четко показывали мне границы моего невиди­мого общественного тела.

Длительная оторванность от родителей или слишком сильные «объятия» тотального контроля, насилие и конф­ликты в семье — все это может остановить, замедлить или деформировать развитие. И дальше болезнь может протекать по любому руслу — как ненависть к миру, обида на тех, кто бросил, неверие в свои силы.

Нам бывает очень трудно понять, что причинило боль маленькой личности, из-за какой «мелочи» в ее сознание проникло ощущение одиночества, опасности и несправед­ливости мира.

Какая-нибудь сущая безделица…

Из воспоминаний студентки:

«Меня в первом классе ударил мальчишка пеналом в лоб. Потекла кровь. А учительница как-то не придала этому зна­чения. И я поняла, что в мире нет справедливости. Дело было даже не в боли от удара, а в том, что взрослым было все рав­но… А мама тоже не поняла моих страданий. Она переживала только за то, что меня ударили. Но это по моим тогдашним представлениям было не правильной реакцией. Так я перестала верить в доброту и безопасность окружающих меня людей. Я и сейчас не верю».

Если б мама смогла понять, что делалось в душе дочки в момент стресса, она могла бы избавить ее от многих ненуж­ных страданий. 28

Беда в том, что «вирус боли» оставляет раны в самой осно­ве детского сознания. Что бы ни происходило дальше, ка­кая бы информация не поступала извне, она преломляется под углом его первичного отрицательного опыта, как бы проходит через фильтр уже сформировавшихся взглядов об изначальной несправедливости и опасности мира.

ВЫБИРАЕМ СПОСОБ ВОСПИТАНИЯ

Одна из мам во время беседы со мной сосредоточилась на воспоминаниях десятилетней давности и неожиданно для се­бя точно осознала момент потери контакта с собственным де­сятилетним сыном. Мальчик собирался на день рождения к своему лучшему другу и скопил денег на подарок. Часть денег ему дала мама. Выбор подарка занял полдня. В результате был приобретен великолепный кожаный футбольный мяч. Когда гордый сын показал его маме и назвал цену… «Я не хотела, чтобы он оказался в дурацкой ситуации и попыталась объяснить сыну, что неприлично дарить подарки по цене, сопоставимой с зарплатой родителей. Сын пытался оправдаться, но я не вняла, а сын у меня был послушным… В конце концов, он отправился на день рождения вообще без подарка. Через несколько дней, я нашла этот футбольный мяч в шкафу. Он был истыкан ножом».

С этого момента началось отчуждение. Мама не поняла, а десятилетний ребенок не смог связно объяснить.

«Мой сын смог разобраться со своими обидами и простить мне историю с мячом только тогда, когда у него появился собс­твенный ребенок, и он смог понять мотивы моих поступков».

Как видите, объяснение все-таки произошло, но только через 10 лет. Сколько времени уже было упущено. Кстати, по признанию мамы, ее мальчик вообще перестал делать подар­ки, даже в виде цветов любимой девушке. Одно ничтожное по взрослым понятиям событие наложило значительные внутренние ограничения на растущую личность. Всего этого могло бы не произойти, если бы мама оказалась не такой сильной или менее искушенной в правилах хорошего тона, ну а главное, сумела бы посмотреть на происходящее глаза­ми своего сына. Надо было потратить чуть больше времени для обсуждения проблемы мяча и зарплаты и сначала уви­деть ее в масштабах сознания сына. Уверен, что если бы это произошло, то для мамы не составило бы особого труда ре­шиться на компромисс. А это, в свою очередь, оставило бы открытой дверь для дальнейшего глубокого общения.

В интересах родителей потратить чуть больше времени на объяснение ребенку причин своих поступков, предложить свой вариант взрослой «правильной» интерпретации событий.

Правило техники безопасности: указывая на допущенные ошибки, вы не должны давать ребенку повода усомниться в том, что вы его любите и цените.

Самую главную (тайную) информацию ребенок берет не­прямыми путями от своих родителей, как сказали бы на Вос­токе, путем прямой передачи.

Особенно хорошо впечатывается в сознание ребенка именно то, что не было преподано родителями как назида­ние, а было подслушано, подсмотрено, рассказано по секре­ту! Я помню, что даже в самом раннем детстве осознавал, что родители мне не говорят «всю правду». А вот их замечания, короткие фразы, которыми они обменивались, когда дума­ли, что я не слышу или не понимаю, мгновенно оценивались как «сверхважные» и опускались прямиком в Образ Мира.

Прямые наставления ставят ребенка в небезопасную по­зицию, заставляя чисто инстинктивно защищаться, то есть не слышать или не верить. Вам бы и самим не понравилось, если бы кто-то все время указывал вам на ваши прегреше­ния.

***

Если вы воспитываете ребенка в спартанском стиле, а сердобольные бабушки вокруг причитают и осуждают, то довольно скоро ребенок начнет применять общественное мнение для самозащиты от родительского гнева. В нем про­снется манипулятор, что может быть и неплохо для нашей жизни, но не может не раздражать родителей. В любом слу­чае, получая «микст мессэдж», ребенок окончательно запу­ тается, а, следовательно, опять-таки потеряет уверенность в логичности, справедливости и предсказуемости мира. По­этому ни в семье, ни в вашем собственном сознании не должно сосуществовать сразу две педагогические системы, даже если обе они написаны людьми, достойными уваже­ния. Так и у нас в общине Китеж мы стараемся придержи­ваться общих требований и согласованных подходов ко всем без исключения детям.

Вы можете воспитывать резко и жестко, можете воспи­тывать мягко, но вы НЕ ДОЛЖНЫ использовать сразу оба способа. Вы не можете колебаться по этому поводу. Любые колебания отразятся на психике ребенка, посеяв сомнения и неуверенность. Если вы будете прибегать к крайним мерам слишком часто, то рискуете сломать личность, посеять в ре­бенке страх и неуверенность. Но такую же неуверенность может посеять и абсолютное отсутствие границ, которое ре­бенок может принять за равнодушие с вашей стороны.

Отсутствие рамок само по себе вызывает опасение перед неизвестностью и невроз. Видели, как кошка находит в ком­нате пустую коробку, и ложится спать в закрытом пространс­тве? Любимое развлечение Святослава и его брата Васьки строить из стульев и покрывал маленький домик и прятаться там. Пространство, скроенное по их маленьким размерам, внушает детям больше доверия. Те же законы действуют в Мирах сознания.

Ребенку необходимо чувствовать границы дозволенного. Он опирается на одобрение или порицание, как на стены. Бесконечное расширение границ вызовет страх.

Внешнее окружение необходимо ребенку, поощрение и установка границ способствуют его развитию.