Техника безопасности для родителей детей нового времени

Чашка разлетается вдребезги. Рука непроизвольно тянется шлепнуть. Вот тут-то и необходимо перевести фокус своего со­знания с ничтожных бытовых потерь на психологический ас­пект происходящего. Подумайте о том, что на ваших глазах происходит величайшее таинство обретения жизненного опы­та. Уже существующая внутри программа толкает ребенка рас­ширять границы возможного, а результаты этих попыток тут же обрабатываются и, в свою очередь, обеспечивают коррек­ тировку программы. Шлепнете сейчас или закричите, и он на всю жизнь запомнит, что инициатива наказуема. А то и еще ху­же — начнет бояться, тогда вы вообще лишитесь возможности вносить корректировки в программу. Расслабьтесь и любуй­тесь ребенком. Насколько он естественнее, солнечнее любого взрослого. Пространство его сознания просторно, прозрачно, пластично, еще не застыло в железобетонноe убеждений. Это сознание выходит за пределы тела ребенка невидимыми лучами вопросов, оно собирает впечатления, трогает окружаю­щие предметы, потоки энергии. И направлено оно сразу во все стороны, ибо все интересно и все имеет значение.

При наличии фантазии можно представить некое подо­бие мыльного пузыря или кокона, внутрь которого заключен маленький хозяин Мира. Стенки этого кокона собирают ин­формацию, но и защищают сознание ребенка от растворения в потоке сознания окружающих. Пузыри бегут по потоку, не растворяясь в нем. Внутри кокона находятся все необходи­мые ребенку представления о мире, обеспечивающие его мыслительный процесс и нормальную деятельность. Понем­ногу свободное, «разреженное» пространство сознания на­чинает обретать постоянную форму и заполняться.

Так формируется Образ Мира. Он строится из образцов поведения и представлений, которые формируются из лич­ного опыта, воспоминаний, а также фантазий, надежд, обид и вообще всякого хлама.

Итак, мы поощряем в ребенке САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ и признаем за ним право на проверку. В нашем случае «за­щитить» означает «объяснить и подготовить». Профессио­нальное и личное сливаются здесь в одно целое.

Здесь не существует общих правил. Для одного ребенка будет обидно слушать ваши шутки, для другого непереноси­мо равнодушие, для третьего даже подбадривающая фраза: «Ты у нас все можешь» станет символом насилия. Все случаи индивидуальны. Главное: важно не то, что вы имеете в виду, а то, как это воспринимает ваше чадо.

ИHСТИНКТ ПОБЕДЫ

Даже конфликты родителей с детьми могут оказаться очень плодотворными с точки зрения обретения опыта и развития.

Святославу было два с половиной года, когда мама впер­вые решилась уехать на несколько дней и предоставить мне возможность потренироваться укладывать ребенка спать. Святослав планировал продолжать игру и отказался подчи­ниться. После получаса бесплодных попыток уговорить сына я совершенно непедагогично вышел из себя и шлепнул его по попке. Это подействовало, но как-то необычно… Да, гла­за покраснели и набухли слезами, но сын не стал плакать и даже начал укладываться в постель. Я выключил свет и слу­шал с умилением, как рядом сопит обиженный, но не слом­ленный духом сынок. «Я уйду в детский садик, — донеслось из кроватки, — я уйду, а ты будешь скучать и плакать».

Я промолчал, скрывая радость. Теперь я знал, что мой сын действительно любит меня. Этот феномен в психологии называется переносом. Святослав пытался напугать меня тем, чего сам боялся больше всего на свете. Меж тем сын, не­правильно поняв мое молчание, нанес еще один удар: «Тебя, папа, мама не любит. Она меня любит. А ты будешь плакать».

Я ничего не ответил сыну. Пусть думает, что последнее слово осталось за ним. А мне в утешение досталось осознание совершенно нового факта: оказывается, мой сын уже прекрасно разбирался в тонкостях наших взаимоотношений. Он знал, что в нашей семье дорожат любовью. Поэтому он искал и безошибочно нашел возможное уязвимое место от­ца. Как он его нашел? В собственной душе, куда не побоялся заглянуть! Он не разделяет нас! Он чувствует: что больно для него самого, то больно и для папы. Он подчинился грубой силе, но не сдался на уровне сознания и продолжал бороться собственным способом.

Это значит, что он имеет опору внутри себя. К тому же он доказал, что способен отождествить себя с родителями, по-новому взглянуть на проблему и вместо привычной эмоцио­нальной реакции (слезы или крик) найти достойный интел­лектуальный ответ. Не исключаю, что лежа в постели, он строил планы: «Вот когда я стану большим, я тоже отшлепаю папу…» Так оно, скорее всего, и было: ведь здоровые дети живут устремленностью в будущее, спешат вырасти, обрести новые навыки и умения, увидеть и испытать как можно боль­ше, нести ответственность, оправдать доверие.

Я часто привожу примеры из моей семейной жизни не для того, чтобы представить себя идеальным родителем. На своем опыте я хочу продемонстрировать вам, что каждое мгновение вашего общения с ребенком — важный урок для осознания. Во многих случаях это явный или скрытый вы­зов вашей изобретательности, терпению и эмпатии. Когда вы установите этот незримый контакт с ребенком, вы уви­ дите, что взаимодействие с каждым разом будет плотнее. Ваша интуиция будет подсказывать наилучшую форму ре­акции.

Нам приходится держать в голове две, казалось бы, взаи­моисключающие вещи:

1) свобода и независимость ребенка от родителей позво­ляют ему опираться на свои собственные силы, обретая не­обходимый жизненный опыт. Так ребенок делает самостоя­тельный выбор, наиболее соответствующий его внутренней природе;

2) плотность, интенсивность, глубина общения ребенка с родителями напрямую влияют на скорость и разносторон­ность его развития. Значит, чем больше вы с ним общаетесь, тем активнее он будет развиваться.

В основу его Образа Мира закладывается уверенность, проверенная на практике, в том, что мир хорошо организо­ван и поддается воздействию. Значит, можно протянуть руку и пощупать неизвестное, можно подать голос и не бояться, что тебя съедят. Пройдут годы, человек станет взрослым, но в основе его мировоззрения будет лежать все та же детская уверенность в том, что мир создан для него. И, значит, он бу­дет дерзать!

ЧУВСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ

Святославу исполнилось пять лет.

На мою справедливую просьбу: «Убери игрушки», Святос­лав отреагировал кратко: «Не командуй. Где ПОЖАЛУЙС­ТА?»

Так в нашей семье началась борьба за справедливость. Мы были готовы к ней, так как вопрос о своих правах и в бо­лее широком плане — о справедливости занимает самое важ­ное место в сознании наших детей. При нормальном разви­тии ребенок решает эту проблему годам к тринадцати, при «ненормальном» — мы получаем вечно недовольного взрос­лого с манией преследования.

«Пожалуйста!» — сказал я, борясь с желанием дать по попе за неуважение к родителю. Но меня больше интересовало, как он поступит дальше. А он взял и пошел убирать иг­рушки! Теперь я всегда говорю «пожалуйста» своему сыну.

Такой опыт общения с родителями вселяет в Святослава общую уверенность в управляемости мира. Разумеется, не­льзя потакать капризам и идти на поводу у своего дитяти. Пусть борется за свои права. Борьба укрепляет силы, малень­кие победы дарят уверенность в себе.

В этом же возрасте впервые осознается обман. Ира со Святославом зашли в магазин и попросили