Техника безопасности для родителей детей нового времени

вкусные пельме­ни. Продавщица дала пачку. Но дома, когда сварили и поп­робовали, оказалось, что пельмени «так себе».

— Все-таки нас обманули, — посетовала жена.

— Как, нас обманули? — буквально вскричал Светик. — Пельмени не сладкие? Тетя обманула.

Он возмущался весь вечер, несмотря на попытки объяс­нить, что пельмени и не должны быть сладкими. Он на все лады склонял обман. И на другой день, войдя с мамой в дру­гой магазин, сразу поинтересовался у продавщицы:

—А вы нас не обманете?

Через два месяца в магазин зашел со Светиком я. И он снова поинтересовался, не обманут ли нас.

— А что такое обман? — спросил его я.

— Это… Это, когда неправда, — подумав, ответил он.

— Значит, если ты обещал не капризничать, а сам каприз­ничаешь, значит, ты нас с мамой обманываешь. Ты это понял? — спросил я.

Он мгновение подумал. Потом глаза его загорелись по­ниманием:

— Да, я понял. Хорошо, я не буду капризничать.

Так в его сознании появился якорь, за который мы теперь можем зацеплять свои просьбы и вести переговоры на осно­ве понимания.

«Я РЕШИЛ БЫТЬ ХОРОШИМ…»

Сегодня ребенок сообщил вам, что хочет быть сильным, и поэтому готов хорошо кушать. Это очень утешительное осознание, но через какое-то время вам придется добавить к этому осознанию следующее: «Чтобы быть сильным, надо не только кушать, но и заниматься спортом». Потом он услы­шит, что грубая физическая сила сама по себе еще ничего не значит и куда важнее сила духа.

А теперь представьте себе ситуацию, когда заботливые, но нетерпеливые родители пытаются закачать в сознание ре­бенка всю эту информацию в течение трех дней. Ребенок не успеет все это «переварить», собьется, испугается и, скорее всего, на всю жизнь останется приверженцем только той ис­ тины, которую услышал первой. И вот вместо сильной лич­ности родители имеют закомплексованного толстяка.

Вам, родители, необходимо просто поверить, что ваш ребенок не дурак, и, следовательно, у него есть способность делать выводы из ситуаций и самостоятельно обучаться, то есть вносить изменения во внутреннюю программу собс­твенного развития. Если провести аналогию с деревом, то я бы сказал, что садовник не в силах исправить кривизну ство­ла взрослого растения частыми поливами и порциями наво­ за. Взрослый обязан действовать на тончайшем уровне со­знания, каждый день подбрасывая новые идеи, подталкивая к новым открытиям (или, говоря языком компьютерщиков, вносить изменения в программу, отвечающую за набор ин­формации). Поэтому вам придется научиться замечать мель­чайшие изменения в настроении и самочувствии ребенка, при этом помня, что перед вами лишь промежуточная сту­пень развития — личность, переживающая процесс транс­формации.

Взрослый чем старше, тем больше тяготится неожиданнос­тями, все больше стремится к покою и предсказуемости мира. А ребенок каждый день новый, пластичный. Развер­тывающаяся в нем программа развития заставляет его на­чинать каждый новый день с проверки на прочность старых запретов в поиске новых путей и способов решения старых задач. Его гнетет рутина, которая так часто становится смыслом жизни взрослого. Хуже всего, если взрослый не понимает этого и раздраженно пытается встать на пути развития, которое он трактует как сознательное непови­новение или каприз.

Вы сегодня долго беседовали со своим сыном о правилах хорошего поведения, и он пообещал, что завтра начнет но­вую жизнь. Именно завтра он аккуратно застелет свою пос­тель, уберет в комнате, умоется и почистит зубы. И вы засну­ли в благодушном предвкушении новой эры счастья.

Увы, чем глубже иллюзия, тем тяжелее мы переживаем расставание с нею. Проснувшись на следующее утро, вы об­наруживаете, что постель убрана кое-как, комната полна хлама, а в ванную он даже не заходил. И в вас поднимается волна справедливого гнева… Но вот тут-то хорошо бы оста­новиться и понять, что все-таки произошло. Ребенок начал меняться. В глубине его сознания уже мелькнула мысль о том, что неплохо было бы выполнить весь договор и стать хо­рошим мальчиком. Более того, он даже попытался чуточку заправить постель. Потом, как говорится, не справился с уп­равлением. Но искра надежды уже затеплилась. Он знает, что виноват перед вами и мысленно обещает завтра все сделать как надо. Если вы заметите эту искру, если вы понимаете своего ребенка на этом тонком уровне сознания, то обяза­тельно похвалите его за первую попытку. Он обрадуется и повторит ее на другой день с большим рвением.

Но если вы опять обрушитесь на него с укорами или по­пытаетесь наказать, то искра позитива угаснет. Ничто не ударяет так больно по душе, как несправедливость. Он-то в своих мечтах и планах уже начал меняться. Ну и что, что это пока незаметно по его поступкам. Для ребенка его планы и фантазии более реальны, чем-то, что происходит вокруг. Он подумал, значит, совершил, а вы не заметили!

Переживание обиды (незаслуженной, по его мнению) может быть еще более сладким, чем радость победы. И он будет изо всех сил переживать вашу несправедливость, а вы еще поднажмете в надежде, что комната все-таки будет уб­рана. Ребенку уже давно не до комнаты. Ваш конфликт из простого непонимания (как следствия вашей нечуткости) переходит в стадию неприятия родительского авторитета, сомнения в вашей искренности и любви. Если вы подна­жмете еще, то душа вашего ребенка захлопнется, а уборка комнаты станет еще более ненавистным делом, чем раньше.

ЧЕСТНОСТЬ И ИСКРЕННОСТЬ

Глядя на нас, наши дети перенимают формы и способы реакции на окружающий мир, учатся ассоциировать эмоции с внутренним состоянием, приучаются обсуждать свои чувс­тва, то есть работать с обратной связью. Вот только в том мире, где рождаются чувства, похоже, нет железных зако­нов, а все изменчиво, текуче, непредсказуемо. Именно гля­дя на своих родителей, ребенок обучается любить, жалеть, сопереживать. Но в какой момент он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заразится эмоцией и сделает ее своей, сказать почти невоз­можно.

Дети все время проверяют нашу ЧЕСТНОСТЬ и ИС­КРЕННОСТЬ! Собственно, у них пока и нет другого способа убедиться в правильности своих выводов. Врать опасно. По­том столкнутся с правдой, разочаруются — обидятся на ро­дителей.

Случай из жизни

«Мои родители создавали атмосферу сказки: мир добрый, все люди добрые. Но потом разные события начали пошаты­вать мое мнение. Например, в шесть лет нашу квартиру обво­ровали. 'Ага, и эти люди добрые? Все не так, как говорили ро­дители. Справедливость, долг, честь, достоинство… А не фи­га'. Это я поняла тогда, в шесть лет! Те, кто обворовывал, еще и мои вещи изрезали и перевернули. И я увидела своих доро­гих кукол… И сразу у меня слова родителей всплыли. Но уже как издевка… Были потом ссоры и драки с друзьями, потом я поняла, что мир несправедлив.

Еще помню, рано утром позвонили маме из больницы, мы еще спали… мама говорит: 'У нас умер дедушка'. А я зарыва­юсь в подушку… Почему он? Почему это с нами? Он ведь ничего плохого не сделал. Мне тогда лет восемь было. И думаю, почему нас лишили дедушки. И я все еще гоняю в себе это — все, что тебе в детстве рассказали родители — неправда. Я им говорю, чего же вы мне говорили не так…

С детства нарастает во мне страх того, а что же будет дальше. И вопрос, а как же быть: если ты будешь добрым, то тебя все будут пинать; или будешь злой и будешь получать от этого радость».