Техника безопасности для родителей детей нового времени

Да-да! Святослав и его друзья, которым по 5—6 лет, уже интересовались именно этими понятиями Мира-Общества.

Святослав в шесть лет и три месяца:

— Папа, человек должен сам заботиться о своем счастье? Да?

Моя первая мысль, где он это почерпнул? Кто-то ему это сказал, а он теперь повторяет. Значит, это важно для него. Но почему ударение на слове сам? В какой ситуации ему эту истину сообщили? А что для него счастье, если я и сам-то не очень представляют, что это такое.

Как видите, при таком количестве вопросов сказать прос­то ДА, означает позволить ему опустить в память некую ис­тину или ситуацию, о которой мне ничего не известно… Попросить его рассказать подробнее, что он имеет в виду рискованно: он или не вспомнит или собьется, застесняется, устанет и не сможет достаточно сосредоточиться на моих последующих разъяснениях. Работать с осознаниями надо быстро, легко и радостно… Значит, надо воспользоваться уже созданной ситуацией, пойти вглубь осознания и попы­таться наполнить его своим содержанием.

— Скажи, сынок, а что такое мое счастье? В чем оно?

— Твое? (Сразу посерьезнел.) В Китеже, в общине.

Вот эти ценности у него от нас. Значит, он вполне пони­мает, о чем я говорю и способен перенести это на себя. Я про­должаю, пытаясь расширить его представление о моих собс­твенных ценностях и закладывая важные понятия.

— Мое счастье не только в Китеже, но и в тебе, в маме, в любви к вам… — делаю паузу, чтобы он услышал и осознал, — Значит, чтобы мне быть по-настоящему счастливым, я дол­жен заботиться…

Тут я замолкаю и смотрю на него выжидающе. Я подвел его к ответу. Но открытие он должен сделать сам. Только тог­да это будет его истина и его радость достижения!

— Обо всех нас, кто вокруг!!! — радостно выкрикивает Святослав.

Открытие сделано. Святослав переживает радость, оттого что сам догадался. Он еще больше поверил в свою способ­ность думать и решать задачи. При этом он явно получил удовольствие от разговора с папой, и это тоже большое до­стижение. Но самое главное — он теперь знает, что его счас­тье зависит от того, как он строит отношения с окружающи­ми его мирами — миром семьи и миром общества. Теперь он будет куда более осмысленно налаживать отношения, и в бу­дущем это ему пригодится.

Вот теперь мы подошли к самому главному. Если бы я писал докторскую диссертацию, то постарался бы доказать следующий тезис: «Стремление к и ДОБРУ и ВЗАИМОПОНИМАНИЮ заложено в каждом ребёнке. Бесчисленные события его жизни могут отклонить этот вектор в сторону. Но когда внешние условия предоставляют возможность жить в поле высоких ценностей, он начинает развиваться именно в этом направлении».

ПРОБЛЕМЫ ПОДРОСТКОВОГО ПЕРИОДА И КАК ИХ РЕШАТЬ

Если дефицит безопасности или любви не был ликвиди­рован на ранних стадиях развития, то перед вами оказывает­ся «проблемный подросток». На вид он уже может напоми­нать взрослого, но внутри его остается все та же детская не­уверенность в своих силах и детские способы реакции на вызовы окружающего мира. 17

Наш многолетний опыт работы с такими детьми показал, что «поднажать» или «закалить в трудностях» такого подрос­тка, скорее всего, не удастся.

НАОБОРОТ! Надо дать ему возможность в ускоренном режиме все-таки дополучить все, чего он был лишен. Тогда у него появляется внутренняя уверенность и желание закреп­лять успех.

Итак, общий план терапии: помочь ребенку вернуться к счастливым воспоминаниям и именно оттуда начать новое пу­тешествие; восполнить пробелы, удовлетворить детские по­требности в игре, привязанности, в сказках и мечтах, давая воз­можность прожить непрожитое, насытить свое прошлое, вер­нуться туда, где живет память.

Ребенок не станет обсуждать собственные недостатки на том уровне искренности и готовности к осознанию, которая требуется для того, чтобы усвоить жизненный урок. Скажите ребенку: «Ты сегодня плохо выучил урок», и его первым внут­ренним инстинктивным движением будет «закрытие» созна­ния для того, чтобы избежать боли. Он уже знает эту боль по опыту предыдущих воспитательных бесед. Его душа закры­вается практически рефлекторно, все его органы восприятия заняты блокировкой возможной боли. Ну и нужно вам в та­ком случае сотрясать воздух?

Даже если вам показалось, что в какой-то момент стоит сделать замечание или назидательный вывод, сдержитесь. На­зидание и вам-то не приносит особой радости, а с точки зрения ребенка может выглядеть просто вмешательством в его личные дела. Потерпите. Дайте привычке обмениваться новостями, стать обычной практикой в вашей семье. Пусть обязательными спутниками этих бесед будут вечерний чай, конфеты или варе­нье, ощущение умиротворенности, «приятности» и взаимо­ проникновения. Начав с нейтрального и потому БЕЗОПАС­НОГО обмена новостями, можно постепенно переходить к более абстрактным темам: фантазиям о будущем, обсуждению морально-нравственных вопросов. Однако помните, что ини­циатива в выборе темы должна принадлежать ребенку.

И не забывайте о невидимом «теле справедливости» 20, которым ребенок постоянно цепляется за ваши замечания, указания, даже неудачные шутки. Зная о том, что это тело су­ществует, вы понемногу научитесь различать его и не трево­жить без надобности.

Иногда вы можете помочь ребенку сделать открытие, в Китеже мы называем такое внутреннее открытие ОСОЗНА­НИЕМ. А иногда общение — это просто общение, необходи­мое, чтобы ребенок твердо знал, что говорить с родителями о самых сокровенных вещах — это один из доступных ему ви­дов получения удовольствия.

Во время таких бесед доверие и любовь крепнут. А это лучшая основа для непрекращающегося познания мира и одновременно лучшая профилактика обид, детско-юношеских страхов и болей.

Если у вашего сына или дочери вовремя сформировалась привычка делиться своим состоянием и спрашивать совета, то даже пресловутая проблема «отцов и детей» теряет остроту.

Нас, родителей, часто приводит в замешательство абсо­лютное нежелание детей разговаривать по душам, в трудных случаях прибегая к родительскому совету. Это обижает взрос­лых, расценивается как проявление недоверия. Впрочем, так оно и есть. Дети не доверяют нам, потому что не уверены в нашей способности хранить тайну. Они боятся, что все ска­занное взрослый передаст другим.

Я привык сам справляться со своими проблемами. За все 14 лет моей прошлой жизни не было ни одного взрослого, кото­рый бы поинтересовался моими мыслями или настроением. Что ж ты думаешь, мне легко с тобой откровенничать? — впервые откровенно сказал мне мой приемный сын Кирилл, прожив с нами два года.

Если общение не заладилось, спешите. Прямо сегодня, не жалея времени, начинайте приучать маленькую недоверчивую личность делиться с вами своими настроениями и чувствами, а для этого учитесь просто выслушивать, не осуждая и не чи­тая нотаций. Покажите мне взрослых, которые любят крити­ку! А ваша дочь или сын оказывают вам доверие, делясь свои­ми переживаниями. Они страдают от любого вашего неосто­рожного замечания. Вам придется прислушиваться ко всему, что говорит ребенок, вникая в сущность его переживаний.

Вообще, вы должны постепенно научить ребенка обле­кать свои мысли и эмоции в слова. Иногда надо начать прос­то со словесного описания действий ребенка, например:

— Ты улыбаешься, глядя на эту куклу. Она красивая и тебе понравилась. Этот игрушечный робот холодный и твердый, по­этому он кажется тебе страшным, и ты хмуришься.

На более взрослой стадии:

— Пап, Витька сказал, что я — дурак, и мы подрались.

Ответ: