Техника безопасности для родителей детей нового времени

Но книга подобна пещере Алладина. Надо знать магичес­кое заклинание, чтобы вход к сокровищам открылся. Каж­дый получает право на клад в соответствии со своим душев­ным строем и по мере своих сил. Более того, одна и та же пе­щера для разных людей оказывается то переходом в иную реальность, то экраном со множеством виртуальных миров, то просто складом информации, сродни библиотеке.

У некоторых детей, как и у Алладина, есть право крови на свободный доступ в пещеру. Других надо учить. Причем, для поверхностного взгляда между этими детьми нет никаких различий. Оба прилежно сидят с книжкой в руке. Но один может заплакать, отказаться идти спать, пока не дочитает, сказать про главного героя: «Я бы хотел оказаться на его мес­те». Это значит, ваш малыш начал путешествовать по мирам так же, как и лорд Корвин путешествовал по Теням Амбера. Это очень серьезно!

Десятиклассница Маша П. в сочинении после чтения фантастического романа «Дюна»: «Я ухожу туда, к Муаддибу, всегда, когда мне особенно трудно. И вглядываясь в его жизненный путь, я вижу, что все мои проблемы меркнут на фоне испытаний, которые пришлось выдержать ему. Остав­шийся без родных и близких, потерявший свой кров и привыч­ный образ жизни, окруженный людьми, совершенно не понима­ющими его устремлений. Раз он победил в таких условиях, зна­чит, можем победить и мы. Я черпаю силу и надежду из этой фантастической истории, так как в ней есть какая-то доля истины. Герберт уловил что-то очень важное в основных зако­нах развития».

ТЕРАПИЯ ОБЩЕНИЯ

Чтобы вам было легче понять и простить детей, посмот­рите на взрослых — какими мощными оказываются у нас корни привычек и стандартных реакций. Человек, пришед­ший с фронта, ищет врагов; однажды обманутый не доверяет никому; почувствовавший власть, угробит всю свою жизнь ради иллюзии господства над другими. Стоит ли удивляться, что, перенеся маленькую личность из одних условий сущест­вования в другие, вам не удается достичь изменений в ее по­ведении и взглядах? Тело может находиться в самом мирном, благополучном окружении, а память, чувства и даже разум все еще существуют в прошлом, которое прочувствовано, пе­режито, осмыслено и потому более реально, чем создаваемое вами настоящее. Привыкший не доверять никому (условие выживания), ребенок не доверяет и создаваемой вами новой реальности. Значит, готовьтесь к проверке. Радуйтесь про­верке. Если она пройдет успешно, то ребенок будет готов принять новые правила игры и новый мир. Заметим, между прочим, что вы крайне редко можете ожидать подобных из­менений от взрослого, который предпочтет придерживаться своих заблуждений, не принимая новой реальности.

Мы говорили о том, что взрослый должен воспринимать ребенка в потоке постоянных изменений. Но ВАС-то ребе­нок хочет видеть стабильным и предсказуемым. Маленькая личность еще не научилась диалектике восприятия, любые перемены внушают опасения. Непонятное вызывает страх. Избегайте парадоксальности поведения, будьте нарочито последовательны в своих действиях, оценках, привычках. Позвольте маленькому человеку изучить вас в спокойной об­становке. Когда он освоится в мире, уверится в своих силах, тогда ему будет проще обратить свой взор на нюансы, изме­нения, начать постепенно открывать многообразие интере­сов своих родителей и пытаться сознательно приобщиться к сложности вашей личности.

Каждый взрослый должен ясно представлять себе, что именно он является самым важным фактором окружающей среды, именно от его слов, мыслей, поступков зависит на­правление и быстрота развития ребенка. Это значит, что «заведя» детей, вы, взрослые, до определенной степени лишаетесь привычной свободы говорить все, что вздумает­ся, и бесконтрольности своих поступков.

Редко кто из родителей задумывается о том впечатлении, которое он производит на ребенка своим внешним видом. Мы попросили наших детей рассказать о первых впечатле­ниях от приемных родителей.

«Я боялась жить у приемной мамы Х-ой. Она была неприче­санная и странно смотрела. Иногда она была просто страшная. А вот Лариса большая и теплая. Мне иногда хотелось, чтоб она была моей мамой».

«Я не люблю, когда отец небрит, и от него пахнет хуже, чем от мамы».

Итак, надо бриться, причесываться, хорошо пахнуть. Быть мягким и гладким в прямом и переносном смысле, то есть воздерживаться от громкого смеха и взрослых шуток.

Наука не успела пока еще сделать общепринятым тезис о том, что дети напрямую соединены с сознанием своих роди­телей. Однако многочисленные примеры из жизни (ученый бы сказал, эмпирические данные) свидетельствуют о том, что дети, не понимая наших слов и поступков, воспринима­ют наше состояние в чистом виде, не анализируя, словно по­ток энергии, и замечают любую ложь.

«Дети читают лица взрослых, как открытую книгу», — считал Януш Корчак.

Может показаться, что если ваш ребенок «не блещет умом» и плохо учится в школе, то он плохо понимает и про­исходящее в семье. Но во многих случаях природа компен­сирует недостатки личности иными путями. У подобных де­тей обычно очень остро развита интуиция. Они мгновенно ощущают фальшь в ваших словах и поступках. Обычное за­блуждение взрослых — игнорировать это сверхчувственное восприятие. А именно оно позволяет детям распознавать лю­бую попытку обмануть их доверие, «играть роль», общаться по какой-то заданной схеме. Какое бы научное или мисти­ческое объяснение ни давалось этому феномену, для нала­живания отношений с детьми вам просто необходимо при­нять эту способность детей как данность.

Из рассказа 14-летней девочки:

—Я чуть не попала под машину, вся трясусь, плачу, а рядом мама. Она тоже трясется и плачет и еще кричит на меня, так кричит, что я вдруг понимаю — она меня любит.

Такой «инсайт» во многих случаях является важнейшим источником преображения детской личности. На всякий случай оговорюсь, что ни в коем случае не имею в виду исте­рики, которые некоторые родители закатывают своим детям. Вообще, главная область ваших отношений, где эмоции яв­но вредят — это область «преступления и наказания».

Для маленького человека всплеск наших взрослых эмо­ций — слишком тяжелое испытание, да к тому же малопо­нятное. Мы не говорим о том, что приемные родители не должны испытывать эмоции, просто постарайтесь убедить­ся, что ваша эмоция понятна ребенку. Вспомните, что ощу­щали вы сами, когда при вас ругались родители. Разве это не порождало у вас ощущение того, что мир рушится?

ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

История Даши

Это была хорошая московская семья. Папа держал свой магазинчик, мама работала инженером- строителем, и оба они любили своих сына и дочь.

Даша:

— Мне тогда было 5 лет, а Сашке — 10. Родители остави­ли нас дома и попросили убрать квартиру. А Сашка свинтил гу­лять с друзьями. Родители пришли и наорали почему-то на ме­ня. А потом, помню, звонок в дверь — Сашка пришел, папа по­шел открывать, и такой грохот по коридору. Это Саша летит, а папа руку ушиб.

Мама: