Техника безопасности для родителей детей нового времени

—Нам врачи посоветовали отдать Дашку в санаторий на комплексное лечение. Ей было 7 лет, и она много болела. Я до сих пор недобрым словом вспоминаю этих врачей. Главное, по­чему они не позволяли мне навещать дочь? За месяц они попра­вили ей здоровье и сломали внутренний стержень.

Даша:

—Я помню санаторий, там было много детей, они дрались, лезли друг к другу. После этого я стала бояться оставаться од­на. Когда я вернулась домой, я уже не могла отпустить роди­телей от себя даже в гости. Много плакала. Они мне даже со­баку купили, чтоб я не чувствовала себя одинокой. Я одевала собаку, тренировала ее. Если ее рядом не было, я хватала плю­шевого мишку или зайчика… Так до 12 лет и боялась.

Всего месяц в санатории, и в душе поселяются страх и боль. Попытаемся проследить, как это происходит. В новой обстановке санатория Даша, привыкшая к тесному контакту с родителями, осознает себя брошенной. Среди воспитатель­ниц она пытается выбрать одну — добрую («Она мне книжки читала».) Но через восемь часов та сменяется. У маленькой личности просто нет ни времени, ни возможности устано­вить отношения безопасной привязанности в этом мелька­нии лиц. Вокруг дети, которые не отягощены такими про­блемами, они агрессивны, требовательны, готовы бороться за игрушки и место около воспитательницы. А наша Даша привыкла к другому Образу Мира и теперь озабочена одним — как защититься. Наконец ей в руки попадается большая и мягкая кукла. («С куклой удобно, ей же можно любой характер придумать, с подругами у меня так не получалось»). С тех пор девочка повсюду таскает мягкие игрушки с собой, как единс­твенное теплое безопасное прибежище.

Папа привык быть главой семьи и вообще руководить процессом. Мама защищалась от проблем врожденным чувс­твом юмора. Дети любили родителей, но слишком часто не понимали команд одного и шуток другой.

Где-то с седьмого класса старший брат Саша окончатель­но перестал учиться. Он принял облик рэпера, то есть надел широкие штаны, выпустил майку из-под рубахи и перестал реагировать на окружающую реальность, так как в его ушах застряли наушники от плеера. Даша в это время тоже броси­ла попытки делать домашние задания. Магазин отца был отобран за долги, и семья оказалась на грани банкротства.

Наверное, в такие моменты жизни у людей и появляется возможность задуматься о смысле своего существования. Отец расплатился с долгами и увез семью в Китеж. Он не пы­тался делать вид, что знает, как помочь детям. Он обратился к нам. Сами дети отнюдь не считали, что им надо помогать.

Даша в Китеже еще два года продолжала закрываться от проблем мягкими игрушками. При малейшем намеке на тре­вожную ситуацию она хваталась за игрушки и соскальзывала в детство, начиная говорить тонким писклявым голоском, вставала на четвереньки, утверждая, что она зайчик и с нее «взятки гладки».

Девочка отказывалась взрослеть, то есть выходить из теп­лого мира своего прошлого. Надо было помочь ей осознать, что мир вокруг нее совершенно реален и, главное, пригоден для ее жизни. Пришлось начать с попытки убедить маму и папу оставить насмешливый тон в отношениях с дочкой и начать проявлять свою искреннюю любовь более традици­онными и очевидными способами.

Теперь мама вынуждена была по три часа сидеть с дочкой за приготовлением уроков, к этому добавилось чтение книг и разговоры по душам. Так постепенно девочку приучали к мысли, что безопасное общение с родителями может проис­ходить не только в сказке, но и в реальности. По нашей про­сьбе старшие школьники начали в общении с Дашей подчер­кивать ее взрослость, требовали от нее достаточно разумных реакций на происходящее, игнорировали ее попытки впасть в детство. Девочка отбивалась как могла, при каждом удоб­ном случае все же впадая в золотое детство, закрываясь иг­рушками, наивностью, притворяясь непонимающей. Но «социум» продолжал давить, мягко, но настойчиво. Потом ее родители взяли в семью приемную дочку, которая была на год младше Даши, и нашей героине пришлось проявлять вы­держку, терпение и заботу, помогая новой младшей сестре постигать китежский мир. Это подняло уровень ее ответс­твенности и повысило статус в детской среде.

Постепенно общие усилия дали результат. Девочка стала более ответственной, стала лучше учиться, у нее открылся талант к рисованию. И тут новая беда: умер от инфаркта отец. Вся община, затаив дыхание, ждала, как отреагирует девочка на это проявление глобальной несправедливости жизни. Но, говоря научным языком, регресса не наступило.

Для меня это стало важнейшим подтверждением гипотезы, что дети, если мы позволяем им развиваться соответственно их внутренней природе, делают (даже неосознанно) выбор в сто­рону выздоровления, в широком смысле — в сторону ДОБРА.

КРИЗИСЫ - ПУТЬ К ОСОЗНАНИЮ

Из объяснений отца: «В пятом классе был идеальным по­мощником — рубил со мной дрова, ходил в походы, ни слова про­тив… А теперь врет, в глаза не смотрит, как чужой…» А маль­чик просто вырос.

В детском возрасте мотивом для изменения бывает по­хвала или осуждение родителей, в период подросткового кризиса — это обычно страстное желание соответствовать ожиданиям сверстников.

Образ Мира, созданный в детстве уже плохо помогает справляться с вызовами, которые встречают взрослеющую личность в окружении тинейджеров. В сознание поступает достаточно много свидетельств, что мир за пленкой знако­мых образов и оценок, возможно, не такой, как кажется. Личность в этот момент испытывает острую неуверенность в себе, сомнения.

Привычные ценности находятся в хаосе. Нестабильность системы дает потенциальную возможность ее изменения.

КРИЗИСЫ - необходимое условие личностного роста. Именно в состоянии кризиса растущая личность с болью прощается с детским представлением о мире. Просто у од­них это проходит более болезненно, чем у других. Но всем нам когда-то приходилось принимать упрямый факт, что мир не такой, каким его описывали заботливые родители. А это позволяет впервые более-менее реально осознать себя и свое место в мире.

Вмешательство в этот момент особенно эффективно просто потому, что все старые связи между явлениями и образами действий уже и без того подвергаются переосмыслению.

«Я жил в благополучной семье и, хоть меня особо не балова­ли, как-то привык считать, что мир добр, разумен и относи­тельно управляем.

Но вот я пошел в школу и сделал грустное открытие: я не радую окружающих. Меня не любят! Приходится не быть са­мим собой, а затрачивать много усилий, чтобы невидимый мир человеческих отношений хоть иногда становился мягким и по­датливым, то есть, чтоб не ругала учительница, чтоб хорошо относились одноклассники. И ведь никто не объяснит в понят­ных словах, что делать».

Личность отбрасывает старую программу и готова слу­шать советы тех, кому доверяет, чтобы выйти из кризиса и вновь ощутить душевный комфорт.

Побежал, споткнулся, значит, готов к осознанию необ­ходимости смотреть под ноги. Подрался, получил — готов записаться в секцию борьбы.

Но любое изменение самого себя — болезненно. Подрос­тки демонстрируют взрослым свою грубость и нетерпимость. Просто им больно! Ваша любовь должна проявляться как в увеличении плотности и интенсивности общения, так и в го­товности отпустить на свободу. Как часто родители, пытаясь удержать юношу или девушку от неверного шага, провоци­руют конфликт и лишаются возможности в дальнейшем ока­зывать влияние на образ мыслей и поступки своих выросших детей.

Теперь нам, взрослым, надо перестроиться, найти новые подходы, доказать детям свою нужность и компетентность. Чаще расспрашивать, что на душе у детей, чаще оказывать моральную поддержку, высказывать одобрение, давать сове­ты, как им решать свои «взрослые» проблемы с одноклас­