Техника безопасности для родителей детей нового времени

спорь со старшими». Он придерживается принци­пов, он выступает в роли главного арбитра в спорах. Причем за неимением времени и эта роль сводится до минимума, то есть оценок «хорошо — плохо», коротких и окончательных «да — нет», «накажу — похвалю». На уровне взаимоотноше­ний в семье устанавливается бинарная логика.

Иногда родителям кажется, что ребенок так проще усва­ивает, иногда родители всерьез полагают, что мир так и стро­ится — на контрасте между черным и белым (добром и злом). Чем серьезнее убежденность родителей в своих принципах, тем меньше дискуссий можно ожидать со стороны ребенка, тем проще система взаимоотношений в семье. И все бы хо­рошо, если бы не наличие РЕАЛЬНОГО МИРА за окном. Этот мир тоже соприкасается с ребенком. И пусть малыш до 14 лет не в состоянии все проанализировать с помощью разу­ма, но чувствами, интуицией на уровне простейших взаимо­действий он начинает постигать и те, другие законы мира, полного противоречий, оттенков, переходных качеств. («Диалектика!» — сказали бы люди, искушенные в филосо­фии.)

АНТИКРИЗИСНАЯ ПРОГРАММА, или СВОБОДА ВЫБОРА…

Мама сетует: «Отец был гуманист и с пяти лет не наказы­вал, пытался только договариваться с сыном. Это я сейчас по­няла — его пороть надо было. А отец говорил, и ведь так умно, по часу вместе сидели, и он ему все разъяснял, как поступают хорошие мальчики, чем надо увлекаться… Ну, сын послушает и идет дальше на диване с наушниками валяться. Ему ничего не надо, ничего не интересно. Спорт не интересен, учеба не инте­ресна. И не верит, что его в армию заберут».

Рано или поздно в сознании взрослеющего ребенка стал­киваются две программы, два Образа Мира. Один образ под­креплен авторитетом родителей, другой — мнением сверс­тников, то есть личным опытом общения с «себеподобными». Для взрослеющей личности мнение социума важнее, но родители отказываются это признавать. В результате капри­зы, истерики, попытки неподчинения, короче говоря, не­вроз. И аналогичное состояние у родителей!

«Года в четыре я осознал — мне никогда не дадут полностью того, что я хочу. Но это не обида, а понимание. Мы с приятеля­ми на свалке разбивали камнями трубку телевизора, и это было здорово — краш! Разбить. И уже разбил, но на самом интерес­ном месте мама позвала обедать. И я так и не увидел, что внутри. Я понял, что все хорошее не может длиться вечно».

«В 5—6 лет от меня стали хотеть чего-то, в частности хотели, чтоб я учился читать. При этом я читал и сам, но ро­дители этого как бы не замечали. Родители меня активно учи­ли. Например: просить стыдно. Мне это как-то дали понять. Типа — посмотри на окружающих, они мелкие сопливые с ле­ денцами, ты таким не будешь, ты наш сын, ты будешь иным, просить — значит унижаться. Это, наверное, от отца, имен­но он хотел сделать меня не как все. А вот мама хотела, чтоб я не выделялся. И с тех пор ловлю себя на том, что живу часто в русле родительских надежд и боюсь не оправдать их. Но, с дру­гой стороны, я все делаю как раз вопреки их ожиданиям».

«Годам к 15-ти я осознал, что жил со школьной скамьи, опираясь на первообраз, привитый родителями, — прямо по Стругацким: 'Счастье для всех даром и пусть никто не уйдет обиженным'. Теперь этот принцип опровергается жизнью, да и самими родителями. Папа все чаще говорит: 'Надо думать о себе. Другие не стоят твоих усилий'. Сами подарили мне мечту о счастье для всех. Теперь говорят, что все это ерунда. Значит, это иллюзия? Но ведь признавать это больно даже сейчас».

Попробуйте ежедневно отслеживать, что происходит с вашим ребенком, менять свое поведение в соответствии с потребностями его развития. Если он молчит, значит, вам представилась уникальная возможность проверить свою эмпатию и по внешним признакам угадать, куда пошел поток перемен в сознании ребенка. Какие события оставля­ют глубокий след, какие — проходят незамеченными. По его реакции, вопросам и замечаниям можно судить о возникаю­щих логических цепочках, о том, какие выводы он склонен делать из услышанного и увиденного.

Вот тут и необходима ваша интерпретация событий. Но эту победу надо готовить!

Дети должны с ранних лет привыкнуть к тому, что имеют право выбора и не каждое их действие влечет за собой крити­ку или наказание. Если они научатся доверять вам и расска­зывать о своих страхах без опасения, что вы посмеетесь и осудите их, они смогут избавиться от страхов. Постепенно сам факт беседы с родителями будет приносить облегчение и чувство защищенности. Так вы получаете право на доверие своих детей и в более взрослом возрасте.

Привыкните к мысли, что отношения безопасной привя­занности придется строить, как и любые другие отношения. А способ их создания один — общение. Если перед вами ма­ленький ребенок, то общение может начаться только по ли­нии эмоций, ибо ничего важного ребенок вам пока сказать не может.

Ну и не переусердствуйте с наставлениями.

Воспитание, как и политика, — это искусство возможно­го. Невозможным занимается война, но разве кто-нибудь из нормальных родителей хочет воевать с детьми? Тогда не ставьте недостижимых целей. Помните, что хоть вы и помог­ли маленькому существу явиться на свет, но это еще не дела­ет вас Творцом или Хозяином.

Существуют врожденные черты личности, которые мало меняются с возрастом. Бесполезно переделывать тип психи­ки, присущий ребенку от рождения. Его надо распознать и принять, затем разумными воспитательными действиями сглаживать проявление тех черт, которые могут повредить ему в будущем. А еще в глубинах личности заложены специ­фические, только ей присущие комбинации талантов, целей, слабостей, в конце концов. И не будет покоя взрослому, если что-то не отыграно в детстве, если не опробованы предна­чертанные роли, не совершенны ошибки и не найдена доро­га к собственной судьбе.

Это путь к счастью и самореализации вашего ребенка. Вы можете сбить его с пути, можете заставить реализовывать ва­ши собственные мечты, только не ждите потом, что он ска­жет вам спасибо. Такой подход к воспитанию ничего общего не имеет с обычным послушанием, которого требуют доми­нантные родителями. Конечно, при определенном упорстве ребенка можно вогнать в узкие рамки ваших ожиданий и сделать управляемым. Но тогда откуда же в нем возьмется способность находить нестандартный выход из сложных си­туаций.

Впрочем, ребенку с большим запасом внутренних сил необходимость «уминать и продавливать» умных и сильных родителей может пойти и на пользу, как дополнительная тренировка.

«У Саши завитушки на прическе. Она утонченная. Мне нра­вится. Прям, как ты, когда рассказываешь нам о жизни. Неко­торые взрослые говорят вот так прямо. А ты с завитушками… С тобой я чувствую напряжение. И весь мир иной…» — говорит мне 12-летний Ваня.

ПРЕПЯТСТВИЕ ВЫЗОВ

«Большинство людей проходят по жизни, не встречаясь ни с какими вызовами практически до самого конца, когда вызов им бросает сама смерть. У людей так мало врагов, в стычках с которыми, они могли бы испытать себя на прочность».

Ф. Герберт «Бог-император Дюны».

Д. Д., британский педагог-новатор, основатель одной из первых школ для детей, попавших в кризисную ситуацию, как-то признался, что завидует мне, так как в Китеже есть свобода бросать детей на препятствия. Я сначала не понял и попросил объяснений. «Я не имею права разрешить детям ко­лоть дрова! — признался Д. Д. — Вернее, я смог добиться разре­шения на то, что один