Техника безопасности для родителей детей нового времени

Малыш умыт, одет, улыбается, даже помогает мыть посу­ду, пытается учить уроки. Личные проблемы спрятаны глу­боко, они составляют его основную тайну, которую — он знает — нельзя открывать никому.

«Я плохой. Во мне скрыты страшные воспоминания, и по­этому лучше не пытаться глядеть в самого себя. Меня никто не может полюбить, поэтому лучше не заводить друзей и не доверять никому». И очень плохо, если рядом нет родителей, которые его все равно любят и могут объяснить ошибочность этих выводов.

Неизвестность порождает страх. Страх держит ребенка в напряжении, отвлекает внимание, лишает инициативы, за­ставляет наращивать панцирь. Это может быть и повышенная агрессивность маленькой личности, а может быть и излиш­няя предупредительность, готовность быть послушным и вежливым. Если бы вы знали, как часто посетители Китежа умиляются, глядя на самых сложных детей. Те, сложные, куда тщательнее продумывают свое поведение, чтобы понравиться чужакам. В соответствии с заветами Карнеги они предостав­ляют для общения не самих себя, а некий муляж, в котором собрано все, что хочет увидеть взрослый в «деточке-сироте».

Но панцирь все равно останется панцирем, охраняющим слабое внутреннее существо от реальности окружающего ми­ра. Этот же панцирь ограничивает рост своего хозяина, тор­мозит развитие. Проявятся эти недостатки со всей очевид­ностью в школе, когда от маленькой личности потребуются решимость и готовность строить отношения с окружающи­ми, сидеть за уроками, приобщаться к ценностям культуры.

Самое удивительное, что многим взрослым и детям при­ходится выращивать и второй панцирь, призванный огра­дить хозяев от внутренних страхов и запретов. Получается эдакая зажатая с двух сторон личность, похожая на котлету в «Макдоналдсе». И судьба ее, увы, ничуть не лучше. Для уст­роения своей судьбы нужны силы. Где их взять, как не в собственном внутреннем мире? А он оставался все предыду­щие годы заповедной территорией, табу, миром демонов прошлого. Поэтому родители должны, прежде всего, помочь ребенку примириться с самим собой, особенно с его про­шлым, что сделает ненужным выращивание хотя бы внут­реннего панциря. Уже одно это позволит личности двигаться дальше по пути развитии.

Что помогает проникнуть сквозь панцирь?

НЕПОДЧИНЕНИЕ

Чтобы вырасти, птенцу приходится долбить скорлупу, ра­нее защищавшую его от внешнего мира. Так постепенно рождается конфликт «отцов и детей». Для взрослых этот конфликт - источник разочарования, мол, для того ль мы тебя растили. Но для ребенка (а тем более, подростка) эта борьба с внешними границами - единственный способ на­учиться взаимодействовать с чужими «полями» — ощутить границы своих возможностей в самой безопасной обста­новке, то есть в борьбе с родителями.

Понаблюдайте за детьми с двухлетнего возраста. Непод­чинение проявляется в самых разнообразных границах: от готовности сказать «нет» в ответ на любое предложение ро­дителей до ослиного упрямства, с которым ребенок пытается перелезть через перила кроватки и рухнуть на пол, потрогать огонь, перепрыгнуть лужу. Родители реагируют на эти по­пытки вполне традиционно — запретами, пытаясь оградить любимое чадо от риска, уберечь любимую вазочку или ска­терть от неминуемой гибели.

Кто может реально определить, чего требует природа, ка­кие из действий ребенка необходимы ему для получения но­вой информации о мире и развития в себе новых качеств? По большому счету свидетельством нормальности ребенка мо­жет служить только сам факт изменений, то есть НЕПРЕ­ КРАЩАЮЩЕЕСЯ РАЗВИТИЕ.

Я однажды записал все слова, обращенные к ребенку од­ной молодой мамой в течение часа. Замечу, что дело проис­ходило дома, в комфортной и привычной для обоих обста­новке. Так вот, на 90 процентов это были команды запреща­ющего порядка: «Не лезь, не ковыряй, не ори!»

Если бы ребенок каким-то чудом усвоил эти команды и принял к исполнению, то он бы превратился в аккуратный, чистенький кусок полена, уложенный где-нибудь в углу ком­наты так, чтобы не мешать взрослым. Конечно, если быть достаточно настойчивым и суровым, то из ребенка можно выбить всякую инициативу, поселить страх перед любой по­пыткой преодолеть табу и запреты, которыми опутана жизнь каждого из нас. Но не надо тогда и ожидать от него неожи­данных решений жизненных задач, творческого подхода, озарений и стремления к чему-либо.

Что же делать? Наиболее логичным представляется со­вет самому насытить жизнь ребенка интересными вызова­ми. И с уважением относиться к его борьбе за свои права.

ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ ВОСПИТАНИЯ

Очень опасно стараться быть идеальным родителем. По­пытка научить ребенка «всему и быстро» лишь пробудит за­щитную реакцию его личности.

Ребенок приходит в мир со своей собственной жизнен­ной программой, и ваши воспитательные усилия могут либо помочь ему проявить все, что заложено «свыше», либо пус­тить блуждать по окольным тропам без ярких впечатлений и радости победы.

Д. Н. Узнадзе писал: «Природа… создает уже потенциаль­но определенные лица, в сущности которых изначально посеяны семена их будущей личности».

Ребенок, выросший в благоприятных условиях, сосредо­точен на себе и не пытается контролировать поступки роди­телей: он уверен, что они рядом и в случае необходимости подстрахуют его.

Уверенность в собственной безопасности позволяет ре­бенку сотрудничать, беседовать, учиться, устанавливать ста­бильные отношения любви и привязанности с окружающи­ми. Он легко взаимодействует, набирая информацию, то есть, легко и быстро развиваясь. Он идет на препятствие, потому что пребывает в блаженстве неведения опасностей окружаю­щего мира и поэтому легко идет вперед, обучается, дерзает и наслаждается жизнью.

Дайте ребенку возможность самому выбирать направле­ние приложения усилий.

Не позволяйте ему лентяйничать!

И позвольте совершать ошибки.

Именно вы — главная часть развивающей среды, которая форматирует развивающуюся личность.

Если вам не удастся преодолеть себя, то он останется не­умехой или вырастет в человека с подавленной инициати­вой — конформиста.

КТО СОЗДАЕТ ПРОГРАММУ?

Так что ж, получается, что именно родители создают жизненный сценарий, по которому идет последующее раз­витие детей? Нет, это слишком простое объяснение, чтобы быть истинным.

В Китеже все тридцать детей, взятые из разных слоев об­щества и разных регионов страны, последовательно демонс­трируют возможность развития вне сценариев, которые для них написали общество и родители.

— …Если научиться вовремя глядеть внутрь себя, то ты не сопьешься. Я это понял на собственном опыте, — сказал мне Федор, наш выпускник, чьи родители погибли от алкого­ лизма.

Лиза на третий год пребывания в Китеже стала доверять мне настолько, что в ходе разговора по