der Schwei? von ihren sich windenden Korpern floss, und die Basse wummerten durch den Boden hoch.
Der Club war wie immer uberfullt, randvoll mit den interessantesten Leuten, die man uberhaupt nur finden kann. Der Wolfskopf ist der Ort, wo all die schragen Leute hingehen, um sich zu entspannen und sich einen Drink und einen Plausch mit ihresgleichen zu gonnen. Die Mitgliedschaft des Clubs beinhaltet die Ubernaturlichen, die Uberbelichteten, die Uberwissenschaftlichen und den ganzen Rest der ubermenschlichen Bande. Es ist eine kosmopolitische Mischung, die Gute und Bose umfasst und all die seltsamen Leute dazwischen. Geschafte werden getatigt, Leute und andere werden flachgelegt, ab und zu geschieht ein Mord oder eine Verwandlung, und alle amusieren sich. Es ist eine Wahnsinnsatmosphare.
Der Club ist neutraler Boden von alters her, aber eine Schlagerei dann und wann darf man schon erwarten. Es ist halt einfach die ausgelassene Stimmung. Der Barkeeper halt mit einem Dampfhammer Ordnung, und die Rausschmei?er sind Golems und konnen daher weder bestochen noch eingeschuchtert werden.
Ich arbeitete mich zu der langen Theke im hinteren Teil des Clubs durch: eine glanzende Hightech- Konstruktion, die eher nach einem Stuck moderner Kunst als nach etwas Funktionalem aussah. Der Club brustet sich damit, alles, dem man einen Namen geben kann, auf Lager zu haben, von Absinth uber menschliches Blut bis hin zu rauchender Salpetersaure mit einem LSD-Nachspuler. Tatsachlich ist die Auswahl so umfangreich, dass die meisten von uns glauben, dass der Club sein Warenlager in einer Taschendimension hat, die mittels einer hyperdimensionalen Verbindung an die Bar angehangt ist. Ein guter Tipp ist nach wie vor, die Hausweine zu vermeiden, es sei denn man lauft schon auf dem dritten Magen.
Die Barsnacks sind furchterlich, aber andererseits sind Barsnacks das ja immer.
Ich nickte und lachelte alten Bekannten und bekannten Gesichtern zu, wahrend ich mich behutsam durch das Gedrange der Korper manovrierte. Sie kannten mich nur als Shaman Bond; nur ein weiteres Gesicht auf der Bildflache. Keiner von ihnen hatte auch nur den leisesten Verdacht, dass ich ein Drood sein konnte, und ich war entschlossen, es dabei zu belassen. Wir beschutzen die Welt, aber niemand hat je behauptet, dass wir beliebt sind. Ich bestellte mir eine Flasche kaltes Becks an der Theke und sah mich um. Zu meiner Linken lie? sich Scharlatan-Joe vor einer ausgewahlten Gruppe aus, und ich ging hinuber, um zuzuhoren. Joe war ein feiner Gro?stadtpinkel und Betruger; ein Hai auf Beinen in einem Armani-Anzug. Ein weiteres Gesicht horte seinen selbstgefalligen Prahlereien mehr oder weniger geduldig zu: Janitscharen-Jane. Sie nickte mir energisch zu, als ich mich zu der Gruppe gesellte. Ihre Armeebekleidung war steif von schwarzem Blut, und von Nahem roch sie nach Rauch und Schwefel.
»Frisch vom Schlachtfeld zuruck?«, sagte ich, wobei ich die Stimme hob, um uber dem Larm gehort zu werden. »Wohin hat es dich denn diesmal verschlagen?«
Jane zuckte die Schultern und schuttete ihren Whiskey direkt aus der Flasche hinunter. Sie trug ihr schwarzes Haar kurz geschnitten, sodass niemand es wahrend eines Kampfs packen konnte, und falls ihr vernarbtes Gesicht jemals hubsch gewesen war, so war das eine lange Zeit her. Sie war eine gute Zechgenossin, solange man sie vom Gin fernhielt. Gin machte sie gefuhlsduselig, und dann neigte sie dazu, Leute zu erschie?en.
»Damonenkrieg in einer anderen Dimension«, sagte sie endlich. »Irgend so ein verdammter Nekromantenschwachkopf hat ein Hollentor geoffnet, und an alle guten Soldner erging die Aufforderung, sich um die Flagge zu scharen. Die Bezahlung war gut, aber ich war auch so gegangen, des Kampfes wegen. Ich hasse diese Schei?damonen!«
»Wer tut das nicht?«, meinte der Indigogeist, strahlend wie immer in seiner mitternachtsblauen Ledermontur samt Umhang und Maske, und nippte mit sorgfaltig abgespreiztem kleinem Finger an seinem Manhattan. »Die verdammten Dinger sind schlimmer als Kakerlaken.«
Ich prostete ihm kurz mit meiner Flasche zu. »Schon dich wiederzusehen, Indigo. Wie lauft's mit dem Kampf gegen das Verbrechen? Irgendwelche interessanten Superschurken umgebracht in letzter Zeit?«
»Nur den ublichen Abschaum, guter Junge. Mit denen ist nichts verkehrt, was zwei Kugeln in den Kopf nicht hinbiegen konnten. Ich muss sagen, dass die derzeitige Nachkommenschaft an diabolischen Superhirnen und schrecklichen Unholden wirklich sehr enttauschend ist … Kein Stil, verstehst du, kein Sinn fur besondere Anlasse. Bisweilen lohnt es kaum die Muhe, sich die Montur uberzustreifen. Ich meine, ist es wirklich zu viel verlangt von einem Verbrecher, in seinem geheimen Unterschlupf wenigstens eine Dominomaske zu tragen?«
Scharlatan-Joe hatte mittlerweile seine eigene Geschichte aufgegeben, weil keiner zuhorte, und nippte schmollend an seinem Port-and-Lemon. Der Blaue Elf neben ihm war voll wie eine Strandhaubitze, beklagte das Herannahen der mittleren Jahre und jammerte daruber, dass sein Zauberstab nicht mehr so gut funktionierte wie fruher.
»Und«, sagte ich, laut genug, um den Blauen Elfen zu ubertonen, »wie lautet der neueste Klatsch?«
Es gibt immer ein paar Leute, die gerade versuchen, die Welt zu ubernehmen oder sie in die Luft zu jagen oder einen besseren Ort aus ihr zu machen; alle gleicherma?en gestort und gefahrlich.
»Dr. Delirium fuhrt wieder irgendetwas Ubles im Schilde«, berichtete der Indigogeist. »Gondelt in den Tiefen des Amazonasdschungels herum. Halt sich fur besonders wichtig, nur weil er seine eigene Privatarmee hat. Dabei ist der einzige Grund, weshalb er eine Armee hat, der, dass sein Onkel sie ihm hinterlassen hat.«
»Stimmt!«, pflichtete Janitscharen-Jane ihm bei und gestikulierte dabei ein wenig zu weitlaufig mit ihrer Whiskeyflasche. »Verlass dich nie auf einfache Soldaten! Hubsche Uniformen, aber nichts dahinter. Kein Feuer in der Hose. Wenn sie nicht zehn zu eins gegen dich vorrucken konnen, wollen sie erst gar nichts davon wissen. Vor ein paar Jahren hat Delirium versucht, mich dazu zu bringen, bei ihm anzuheuern, aber ich hab naturlich nein gesagt. Der Sold, den er mir angeboten hat, war echt mies.«
»Delirium«, mischte sich Scharlatan-Joe ins Gesprach ein. »Ist das nicht der, der neue Seuchen sammelt und dann damit droht, sie auf die zivilisierte Welt loszulassen, wenn er nicht ausgezahlt wird?«
»Das ist er«, sagte ich. »Will immer in seltenen Briefmarken ausgezahlt werden. Ich schatze, einmal Sammler, immer Sammler.«
»Es geht das Gerucht um, dass einer der Alten allmahlich aus seinem langen Schlaf unter dem nordlichen Polarkreis erwacht«, sagte Scharlatan-Joe. »Und das ist der Grund, weshalb das polare Packeis so viel schneller schmilzt, als es sollte.«
Janitscharen-Jane zog laut die Nase hoch. »Immer, wenn das Wetter mal kurz Kapriolen schlagt, denkt irgendwer, dass die Alten zuruckkehren. Wird aber nicht passieren. Die schlafen jetzt schon so lange, dass man nicht mal einen wach kriegen wurde, wenn man ihm eine Atombombe in den Hintern schieben und dann zunden wurde.«
»Ich habe gehort, dass die Trollplage in den U-Bahn-Schachten schlimmer wird«, sagte der Indigogeist. »Widerliche Kreaturen; nur Zahne und Appetit und keine Manieren. Es wird gesagt, sie konnten kurz davor stehen, wieder zu schwarmen.«
Janitscharen-Janes Gesicht erhellte sich. »Bei einem Keulen ist immer gutes Geld zu machen. Ich werde meinen Agenten kontaktieren; mal sehen, ob jemand Leute einstellt. Die Stadt sollte es besser nicht noch mal von Gruppe Zweiundvierzig ausschreiben lassen; diese Schei?kerle wollen immer die Kopfe als Beweis fur den Abschuss sehen. Letztes Mal bin ich aus der U-Bahn gekommen wie der Weihnachtsmann mit einem Sack voll Su?igkeiten.«
»Hab ein paar neue Videos reinbekommen, falls jemand Interesse hat«, sagte Scharlatan-Joe. »Ich kenne diesen Typen, der diesen Typen kennt, der behauptet, dass sein Fernsehgerat Ubertragungen aus der Zukunft empfangt. Er verkauft Best-of-Zusammenstellungen auf VHS und DVD, und ich konnte ein paar davon zu einem echt vernunftigen Preis in die Finger kriegen …«
»Ich wurd's bleiben lassen«, sagte ich. »Ich habe dieses Band gesehen. Nichts als ein Haufen Typen in schragen Klamotten, die ihren Hintern in die Kamera halten und viel kichern. Fur manche Leute ist Technologie einfach zu schade.«
So tranken wir und redeten und tranken noch mehr, und der Abend verstrich hinlanglich angenehm. Scharlatan-Joe nahm alles auf seine Rechnung, denn er schwelgte noch im Hochgefuhl seines letzten Nepps. Janitscharen-Jane versuchte, irgendeinen Kerl in Kettenpanzer anzumachen und schoss ihm in den Arsch, als er ihr den Rucken zukehrte. Der Indigogeist bot an, mir seine geheime Hohle zu zeigen, aber ich lehnte hoflich ab. Der Blaue Elf kippte um und lag schnarchend auf dem Fu?boden. »Tretet nicht auf ihn«, sagte Scharlatan-Joe weise, »oder es wird vierzig Tage und vierzig Nachte lang regnen!«
An irgendeiner Stelle kam die Rede auf die jungsten Sichtungen der beruchtigten Drood-Familie und ihrer
