de estas y a los nueve dias -que los espiritus son mas aceleraos- te suelta una mascarilla de carton con las mantillas a rastra.
– Eres tremendo, Antonio. Y siempre pensando en la misma cruceta.
– Cono, lo que soy es muy gracioso.
– Ya me contaras. ?Donde cenamos?
– Ahi en La Argentina tengo citada a la gavilla de estudiantes y tremendonas para echaros el romance del bide.
– Pues andando que tengo bastante hambre.
Ya en el principio de la escalera Plinio echo un vistazo a la porteria. Como estaba la mujer, entro un momento y le pregunto si habia visto subir o bajar a alguien conocido de las senoritas Pelaez durante la tarde.
– Mire usted, no senor Plinio, que por una urgencia muy grande estuve toda la tarde fuera.
En la barra de La Argentina, tomando tintos y echando risas, estaban los estudiantes y la suiza.
– ?A la paz de Dios! -dijo eI Faraon al entrar con los brazos abiertos en derechura hacia la helvetica que se dejo embracilar riendo muy menudo, entre feliz y timida.
– Ven aqui hija mia que te voy a estar dando cocochas hasta que vuelvas a tu Suiza natal.
Se saludaron todos, y el Faraon, en cuanto se desencadeno de la chica, que no fue presto, pregunto:
– ?Y las otras tremendonas, donde estan?
– No han podido venir -respondio Serafin desalentado.
– ?Que lastima! Con lo que me gusta a mi la del Partenon. ?Entonces estamos todicos?
– Toditos -dijo la suiza riendose timida.
– To-di-cos, cococha, to-di-cos.
– To… di… cos.
– Asi se habla. Lo de! todito es jerga madrilena y tu ya eres una cococha manchega… Bueno, Serafincito, veras que he cumplido mi palabra y que ya tienes en la residencia donde sentarte al natural desnudo.
– Ya me lo dijo el director cuando fui a almorzar. Me lo dijo con mucha reserva
– Un bide con flores, Manuel, con florecillas y ramos verdes. Lo compre en el Rastro y debe ser de la epoca de Prim, Pero flamante, eso si. Tu, Serafin, puedes usarlo con toda confianza,
– Si, es muy hermoso, la verdad sea dicha -coreo Serafin.
– Vamos a comer que ya hay mesa preparada.
– Mira, cuando llegamos a la Residencia con el bide debajo del brazo…
– Chiton, don Lotario, la exclusiva del relato es mia, que para eso he gastado mis cuartos en la sopera y hemos echado la manana entera en el negocio.
– ?En la sopera? -pregunto la suiza.
– Sopera, si, bide-sopera, cocochita de mis entreveros. Aqui tambien le decimos sopera.
Se sentaron en una mesa del fondo e hicieron el pedido entre bromas y risas.
– ?Como te llamas tu, hija mia? -pregunto el Faraon a la chica que tomaba nota.
– Celia, para servirle.
– Pues mira, Celia, esta senorita quiere cocochas. Ella siempre quiere cocochas.
– Lo siento senor, pero no tenemos cocochas -dijo esforzandose por mantenerse seria.
– Como, ?que no hay cocochas? ?Es posible? Pues lo siento. Nos vamos a otro sitio.
La pobre Celia no sabia si iba en broma o en serio y miraba a unos y a otros con sus ojos negros, la boca apretada y el lapiz presto, junto al bloc.
– ?Que pasa, que pasa? -se acerco el dueno con cara complaciente.
– Que este senor quiere cocochas y como no hay, dice que se van.
– ?Ea!, que le vamos a hacer -dijo comprendiendo la broma del Faraon.
– Es que no tener cocochas en un restaurante tan sabroso como este, es imperdonable, y esta chica se tendra que quedar sin comer.
– Pero senorita de Dios, si tenemos otras cosas riquisimas: alca chofas a la florentina, huevos a la argentina, las mejores croquetas de Madrid…
– Bueno, bueno, menos mal que hay croquetas. Porque esa es la otra cosa que ?e gusta a esta preciosidad.
Cuando estuvieron todos servidos, el Faraon empezo la aventura del bide:
– Pues como ya esta dicho, esta manana en el Rastro me compre un bide portatil, con sus tres patas de madera estilo chipen o chipendal, que no se muy bien como me ha dicho el hombre. Y bien envuelto en papeles y cartones, don Lotario y yo nos fuimos en un taxi a la Residencia de Serafinito. Llegamos, nos bajamos del auto y yo, claro, con el aparato debajo del brazo. A un conserje que habia detras de un mostrador le pregunte por el senor director.
– ?De parte de quien?
– Pues de parte del padre de Serafin Martinez. Es urgente.
– Muy bien. Hagan el favor de esperar unas chuscas.
– ?Que va a decir chuscas! -salto Junipero.
– Bueno… un momento. Y tu tranquilo que cada cual traduce a su idioma. Y alli esperamos. Vuelve al poco y nos dice que entremos en un despacho… Yo, como es natural, sin soltar mi guitarra empapelada. Detras de una mesa habia un senor calvo, con lentes de oro y nariz de pajaro que me saludo muy fino: «?Que tal, senor Martinez?».
– Muy bien, senor director. Tengo el gusto de presentarle a don Lotario, el medico de la familia.
– Yo no se como no solte el trapo -corto don Lotario- cuando la presentacion. Este tan formal, con cara de ceremonia, y el director sin quitar los ojos del chisme lavador, que ahora lo tenia sobre las rodillas y que debia pesar bastantico.
– ?Cono que si pesaba!, el chipendal pesa muchisimo… Mire usted -le dije- le ruego que me perdone, pero por razones de la salud de mi hijo me he visto en la obligacion de hacerle esta visita acompanado del medico de casa, para que certifique cuanto voy a contarle. «?Es que esta enfermo Serafin?» Enfermo, enfermo, lo que se dice enfermo, no. Pero un poco delicao, si senor… Ya sabe usted, la gente joven, el demonio de la carne… ?Usted me entiende? «No senor», replico el tio muy serio barruntandose algo.
– Yo crei -volvio a alternar don Lotario- que en ese momento lo echaba todo a perder. Dije: este se va a ir demasiado de la muy y veras.
– Dejese usted que yo lo hice con mucha vista. Aposta le meti el susto en el cuerpo para luego suavizar y quedar como un rey. «Le ruego que me indique de que se trata» -me dice el
Y mi pobre padre tambien lo fue con el alcalde Carretero. Siempre respete las normas y reglamentos vigentes en cualquier clase de organismo o establecimiento… Pero senor director, tambien comprendo que la salud es lo primero, y cuando ella falta, hay que transigir y permitir relajos, excepciones, bulas o como quiera llamarlos.
Y la cosa es, que me ha comunicado mi hijo, que al volver de vacaciones, se han encontrado con que habian desaparecido los bides de todas las habitaciones.
– Que cara se le puso al tio cuando dijo la palabra bides -corto el veterinario.
– Se quedo palido -recalco el Faraon-. Me imagino que le han debido dar la murga con este asunto.
– Le han mandado anonimos y todo -comento Serafin.
– Se quedo palido como digo, y entornando los parpados miro el bulto, que yo entonces tenia sobre las rodillas, con fuerza de rayos X. Yo -continue- creo, senor director, que ha hecho usted muy bien en suprimir esos recipientes que todos sabemos para que se usan. Los castos y puros, no necesitan bides. Yo siempre me he opuesto a ellos como a guitarras del demonio. Y cuando veo uno -donde sea- no digo que me hago la senal de la cruz, pero si me da un repelus de repugnancia que no puedo describir… Pero fijese usted por donde, senor director, mi pobre hijo Serafin, necesita de ese aparato. «?Pues que tiene Serafin?» -pregunto con una mala leche imponente.
– ?Leche? -se extrano la suiza.
– Calla, chica, ya te explicare yo eso -le dijo el Faraon-. Pues tiene… «Si, ?que tiene Serafin?», volvio el tio
