con los ojos fuera de bolsa… Pues tiene… Bueno sera mejor que se lo diga don Lotario.
Y el veterinario tomo la palabra para repetir su diagnostico:
– No es nada contagioso, no tema. Ni de origen impuro. Es una especie de ezcema, sin duda provocado por el sudor, que padece desde nino. Y aunque hemos intentado todos los remedios posibles, solo con banos frecuentes de agua tibia en aquella parte puede evitar las molestias. Algo alergico, usted me comprende… Desde que vinieron del pueblo, por la falta del bide ha pasado muy malos ratos y ha tenido que ir a lavarse a casas de gente conocida.
– Cuando el hombre escucho esta explicacion de don Lotario tan rebuena y cientifica -continuo el Faraon- recobro el color y se le apaciguo un punto el acero de los ojos. De todas formas, despues de pensarlo unos segundos, dijo: «… Sin embargo, senores, yo no puedo permitir un bide en una habitacion y en las demas no. La medida fue muy meditada antes de llevarse a cabo y no estamos dispuestos a rectificar». Y hace usted muy bien -continuo el Faraon- le dije yo. La ley antes de todo. Y mal gobernante es el que retrocede de sus acuerdos justos. Yo lo comprendo perfectamente y si no fuese porque este es el mejor colegio para graduados que hay en Madrid, el mejor por su pureza, santidad y vaticanismo…
– «Bueno, eso de… vaticanismo», corto el director con cara de duda -anadio don Lotario.
– Si, le jorobo lo de vaticanismo. Le debio oler a socialismo… Bueno, vaticanismo o no vaticanismo, arregle yo -siguio el Faraon- dejemoslo en santidad, que en eso no le gana nadie. Y yo no me llevo a Serafin a otro sitio, porque la formacion moral y rectitud que se les inculca en esta casa es para mi tan importante, que junto con aqui el doctor, hemos estado dias y dias dandole vueltas a la cabeza para ver como podiamos arreglar el negocio, sin llevarme al chico a cualquier lugar sin garantias y sin necesidad tambien de que el pobre pase el martirio que esta pasando con el dolor de sus ingles… Y que no tenga que ir cada dia a lavarselas por ahi donde Dios sepa… Por caridad, senor director, estoy seguro que la solucion que traemos no puede usted rechazarla. Es un padre, el padre de hijo unico el que le habla, y que ha tenido que hacer mil sacrificios para que su hijo acabe la carrera…
– Y empezo a llorar el muy sinverguenza -colofoneo el veterinario.
Todos dieron una carcajada y los comensales volvieron la cabeza hacia ellos.
– Ya lo creo que llore -continuo el Faraon cuando volvio el silencio- llore como un padre. Como no llorara jamas tu padre por ti, Serafin… La solucion, mire usted, -segui con lagrimas en los ojos- es este bide portatil, un verdadero util sanitario en el caso que estamos, que mi hijo tendra oculto con el mayor secreto para usarlo solamente en sus curas. «?Oculto, donde?», pregunto suspicaz. Yo no se lo que pensaba el tio -anadio el Faraon con aire muy comico- y dije: oculto en el armario, bajo llave, donde no pueda verlo absolutamente nadie, ni pueda servir de mal ejemplo a cualquier pupilo de esta casa… El tio cayo en la trampa. No tenia escape posible. Bajo los ojos y quedo pensativo… Por favor se lo pido, senor. Por Dios y todos los santos, que aqui don Lotario, si es menester, extendera un certificado medico… Total, que alargue un poco el discurso y le puse la cosa tan lastimosa, que accedio bajo palabra de honor de nosotros y tuya, Serafin, de que jamas te dejes el armario abierto, no vaya a verlo cualquier sirvienta y sienta tentaciones; o cualquier residente y piense en favoritismos… Cuando acabo mi discurso, subimos los tres a tu habitacion a depositar el violin. Pero este no estaba.
– Hombre, ?como iba a estar! Porque si los veo suelto el trapo y se arma el follon.
– ?Follon, follon? -decia la suiza.
– Si, hija mia, follon de follar -le salto el Faraon.
Otra vez la carcajada general inundo el lugar, mientras la suiza, parpadeaba sin entender y Celia, con los ojos muy abiertos y la boca prieta, sonreia tambien.
– Tu, Faraon, en eso ya estas a punto de jubilarte… Si acaso una vez a la semana.
– Llevas razon, hijo mio. Una vez a la semana… santa.
La caja de caudales
Apenas tomaron cafe, Plinio y don Lotario, pretextando cansancio, dejaron al Faraon con los demas comensales, que ya tenian esbozados ciertos proyectos para acabar la velada. La suiza los despidio con ojos caramelos. Salieron por la calle de Valgame Dios, y en un minuto estuvieron de nuevo en el dichoso piso de Augusto Figueroa.
– Venga, cuenta -le urgio a Plinio-, que no me ha lucido la cena pensando en lo que me ibas a decir.
– Pues va usted a tener que aguardarse otro ratico, porque mas impaciente estoy yo por ver si no mentia un palpito que tuve esta tarde en el «cuarto de los espiritus». En seguida que haga la diligencia le digo el mandado.
Fueron a la alcoba de las dos camas, sacaron el llavero de la coqueta, abrieron el cuarto de los maniquies y Plinio, ante la curiosidad y casi baba caida de don Lotario, con las puntas de los dedos y el maximo cuidado, desabrocho el reloj de la cadena que llevaba el semeje de don Norberto en el bolsillo del chaleco; tiro de ella, y llevandola cogida con los dedos pinzados, fueron hacia el despacho. Plinio dejo la cadena sobre la mesa:
– Don Lotario, por favor, coja usted ese retrato por la parte de abajo y levantelo de la pared.
– ?Que lo alce…? ?Y no se saldra?
– Pierda cuidado. Asi. Un poco mas.
Y metiendose entre los brazos del albeitar, bajo las dos varetas y quedo el cuadro en la forma de trampilla que se dijo.
– Puneto, que ingenio mas curioso.
Plinio, valiendose del panuelo, tomo la cadena con la llave, alzo el disco que tapaba la bocallave, e intento abrir. Fue muy facil. Y antes de examinar lo que habia dentro de la caja, miro a don Lotario y le echo una sonrisa.
– Veamos que guardan aqui las gemelas sonrosadas.
– Las hermanas coloradas, Manuel.
– Es igual.
En primer termino se veian unos talonarios de cheques. Comprobo que no estaban firmados y cada cuenta corriente estaba a nombre de ambas hermanas. Un sobre grande con acciones de varias sociedades. Un gran joyero forrado de terciopelo azul. Lo abrio. En el, sortijas, collares, pulseras, monedas de oro y relojes de distintas clases. Esta abundancia de joyas dejo a Plinio perplejo. Luego, varias carteras con polizas de seguros, valores, testamentos de antepasados y paquetes de cartas atadas con cintas de seda.
– ?Que ves, Manuel?
– Que no veo, don Lotario.
– Ya me explicaras, hijo.
Despues de examinar otra vez todo aquello y remirar por los rincones, lo volvio a su lugar. Cerro la caja utilizando el panuelo, entro las patillas, bajo el cuadro y no se molesto en colocar la llave en el bolsillo de chaleco de pelele de don Norberto. La dejo en el fondo del cajon de la coqueta envuelta en un panito.
Haciendo reflexiones sobre cuanto le contaba Plinio, a paso lento, como si pasearan por la calle de la Feria de Tomeiloso en una trasnochada agustina, se fueron hacia el hotel.
A las diez de la manana del siguiente dia, llego un joven funcionario del gabinete de identificacion de la Direccion General de Seguridad, que con mucho pulso y limpieza, y valiendose de sangre de drago, manipulo con la llave y las partes mas tocaderas de la caja.
Plinio y don Lotario, despues de telefonear a unos y otros no vieron forma de reunir el consejo completo hasta el mediodia siguiente. La causa principal de este aplazamiento fue Novillo, el funcionario marquetero, que segun su secretaria, la de la maquina de tricotar, ignoraba cual seria su paradero hasta las siete y media u ocho de la tarde, que solia caer por el cafe Nacional, porque estaba repartiendo encargos.
Cuando se marcho el de las huellas, volvieron a la caja de caudales, hicieron como un inventario mental y bacinearon lo suyo en los papeles y cartas. Les llamo la atencion una de estas, tiernisima, de don Norberto, fechada en Roma el ano 1931. Debio ser, probablemente, el primero y ultimo viaje del senor notario al extranjero, y estaba escrita en puro extasis. Todo eran exclamaciones «por las maravillas que veian
«?Adonde va a parar el carino que tenemos a nuestros convivos cuando llega la muerte? ?En que rincon se
