fait bouillir pour que les cuticules se detachent; et pour le reste, c'est comme de toutes petites crevettes, d'ailleurs ca en a le gout et l'apparence.
— Vous savez, ici, en se debrouillant bien, on a tout le confort qu'on veut, ajoute un gendarme. L'electricite est produite par une mini-centrale atomique, dont la duree de vie est de cinq cents ans. C'est Edmond qui l'avait installee des les premiers jours de son arrivee… L'air passe par les cheminees, la nourriture nous parvient par les fourmis, on a notre source d'eau fraiche et, en plus, on a une occupation passionnante. On a l'impression d'etre les pionniers de quelque chose de tres important.
— Nous sommes en fait comme des cosmonautes qui vivraient en permanence
dans une base et dialogueraient parfois avec des extraterrestres voisins.
Ils rient. Un courant de bonne humeur electrise les moelles epinieres. Jonathan propose de revenir au salon.
— Vous savez, longtemps j'ai cherche une maniere de faire coexister mes amis autour de moi. J'ai tente les communautes, les squatts, les phalansteres.:. Je n'y arrivais jamais. J'avais fini par penser que je n'etais qu'un doux utopiste, pour ne pas dire ~ un imbecile. Mais ici… ici il se passe des choses. Nous sommes bien obliges de cohabiter, de nous completer, de penser ensemble. Nous n'avons pas le choix: si nous ne nous entendons pas, nous mourrons. Et il n'y a pas de fuite possible. Or, je ne sais pas si cela vient de la decouverte de mon oncle ou de ce que nous apprennent les fourmis par leur simple existence au-dessus de nos tetes, mais pour l'instant notre communaute marche du feu de Dieu!
– Ca marche, meme malgre nous…
— Nous avons parfois l'impression de produire une energie commune ou chacun peut librement puiser. C'est etrange.
— J'ai deja entendu parler de ca, a propos des rose-croix et de certains groupes francs-macons, dit Jason. Ils nomment ca egregor: le capital spirituel du «troupeau». Comme une bassine ou chacun deverse sa force pour en faire une soupe qui profite a chacun… En general, il y a toujours un voleur qui utilise l'energie des autres a des fins personnelles.
— Ici nous n'avons pas ce genre de probleme. On ne peut avoir d'ambitions personnelles lorsqu'on vit en petit groupe sous la terre… Silence.
— Et puis on parle de moins en moins, on n'a plus besoin de ca pour se comprendre.
— Oui, il se passe des choses ici. Mais nous ne les comprenons et ne les controlons pas encore. Nous ne sommes pas encore arrives, nous n'en sommes qu'au milieu du voyage. Silence a nouveau.
— Bon, bref, j'espere que vous vous plairez dans notre petite communaute…
801 arrive epuisee dans sa cite natale. Elle a reussi! Elle a reussi!
Chli-pou-ni opere tout de suite une CA pour savoir ce qui s'est passe. Ce qu'elle entend la confirme dans ses pires suppositions quant au secret cache sous la dalle de granit. Elle decide aussitot d'attaquer militairement Bel- o-kan. Toute la nuit, ses soldates s'equipent. La toute nouvelle legion volante de rhinoceros est fin prete.
103 683e emet une suggestion de plan. Pendant qu'une partie de l'armee combattra de front, douze legions contourneront en douce la Cite pour tenter un assaut de la souche royale.
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Jean et Philippe n'aiment guere que la tele et, a la limite, les flippers. Meme le tout nouveau mini-golf, recemment amenage a grands frais, ne les interesse plus. Quant aux balades en foret… Pour eux, rien n'est pire que lorsque le pion les oblige a prendre l'air. La semaine derniere, ils se sont certes amuses a crever des crapauds, mais le plaisir a ete un peu trop court. Aujourd'hui, toutefois, Jean semble avoir trouve une activite vraiment digne d'interet. Il entraine son copain a l'ecart du groupe d'orphelins, en train de ramasser stupidement des feuilles mortes pour en faire des tableaux cucul la praline, et lui montre une sorte de cone en ciment. Une termitiere. Ils se mettent aussitot a la casser a coups de pied, mais rien ne sort, la termitiere est vide. Philippe se penche et renifle.
— Elle a ete dezinguee par le cantonnier.
Regarde, ca pue l'insecticide, ils sont tous creves a l'interieur.
Ils s'appretent a rejoindre les autres, decus, quand Jean repere de l'autre cote de la petite riviere une pyramide a demi cachee sous un arbuste.
Cette fois-ci, c'est la bonne! Une fourmiliere impressionnante, un dome d'au moins un metre de haut! De longues colonnes de fourmis entrent et sortent, des centaines, des milliers d'ouvrieres, de soldates, d'exploratrices. Le DDT n'est pas encore passe par la. Jean en sautille d'excitation.
— Dis donc, t'as vu ca?
— Oh non! tu veux pas encore bouffer des fourmis… Les dernieres avaient un gout degueu.
— Qui te parle de bouffer! Tu as devant toi une ville, rien que ce qui depasse la c'est comme New York ou Mexico. Tu te rappelles ce qu'ils disaient a l'emission? Dedans ca grouille de populace. Regarde-moi toutes ces connes qui bossent comme des connes!
— Ouais… Tu as vu comment Nicolas a force de s'interesser aux fourmis a fini par disparaitre? Moi je suis sur qu'il y avait des fourmis au fond de sa cave et qu'elles l'ont bouffe. Et je vais te dire, je n'aime pas rester a cote de ce truc. Ca me plait pas! Saloperies de fourmis, hier j'en ai meme vu qui sortaient d'un des trous du mini-golf, elles voulaient peut-etre faire leur nid au fond… Saloperies de connes de fourmis de merde! Jean lui secoue l'epaule.
— Eh bien justement! Tu n'aimes pas les fourmis, moi non plus. Tuons-les! Vengeons notre copain Nicolas!
La suggestion retient l'interet de Philippe.
— Les tuer?
— Mais oui! pourquoi pas? Foutons le feu a cette ville! Tu t'imagines Mexico en flammes, rien que parce que ca nous botte?
— OK, on va y mettre le feu. Ouais. Pour Nicolas…
— Attends, j'ai meme une meilleure idee: on va y fourrer du desherbant, comme ca, ca va faire un vrai feu d'artifice.
— Genial…
– Ecoute, il est 11 heures, on se retrouve ici dans deux heures pile. Comme ca le pion nous fera pas chier et tout le monde sera a la cantine. Moi, je vais chercher le desherbant. Toi, tu te debrouilles pour amener une boite d'allumettes, c'est mieux qu'un briquet.
