украшали стены всех комнат без исключения, даже туалет и ванную. Коммуникатор управлялся голосом из любого места гостиничного номера. С его помощью можно было не только осуществлять связь с каждым жителем Метрополии, но и просматривать фильмы, рассылать почтовые сообщения, даже получать и отправлять деньги. Для серьезной профессиональной работы имелся специальный столик с клавиатурой и удобное кресло, снабженное виртуальным шлемом.
По времени этой части Метрополии был ранний вечер. Однако мои внутренние биологические часы подсказывали, что всего лишь пора обедать. Я распорядился принести еду в номер. Приятный женский голос предложил список блюд, пояснив, как, а главное – из чего они готовятся, с демонстрацией внешнего вида яств на дисплее. С помощью бестелесного ангела-кормильца я сделал заказ. Моя просьба принести бутылку лучшей водки завела электронную, или магическую, официантку в тупик. Коньяки двадцати видов, виски десятки сортов, вина – сотни, заказывай, пожалуйста, а водки нет. Более того, в тысячах миров Союза никто не имел понятия о напитке, состоящем из сорока процентов этилового спирта и обыкновенной чистой воды.
– Значит, слушай сюда! – приказал я. – Берешь четыреста граммов чистейшего винного спирта и нагреваешь его до температуры кипения, потом выливаешь его в литровую посудину, заливаешь доверху кипятком, тщательно все перемешиваешь, даешь немного постоять, разливаешь в две полулитровые стеклянные бутылочки и герметично закупориваешь. Все понятно?
– Не совсем. Во-первых: продуктом брожения, какого растения должен быть винный спирт? Во-вторых: откуда брать воду для этого напитка? – дотошно уточнил голос.
– Резонно. В принципе, не имеет значения, из чего сделан спирт, лишь бы это был химически чистый от любых примесей этанол. – И тут я решил немного приколоться: – А вот вода должна быть обязательно очень чистой: из ледников, возрастом не менее десяти тысяч лет или из Антарктиды.
– Заказ принят, – сообщил нежный голос. И вдруг его сменил какой-то гнусавый мужской баритон:
– Господин Свиридов Сергей Николаевич, на ваше имя оформлена заявка на изобретение напитка с оригинальным названием «Водка». Просим вас дать официальное разрешение на ее отправку в Центральное Патентное Бюро для дальнейшей регистрации ваших прав.
– Разрешаю, – машинально пролепетал я и грохнулся в кресло.
Вот это оперативность, не успел изобрести, и на тебе – Центральное Патентное Бюро к вашим услугам. Была бы у нас на Земле такая возможность, многим Кулибиным не пришлось бы тратить годы на проталкивание своих идей через всяческие бюрократические препоны. Мне стало немного стыдно перед Дмитрием Ивановичем Менделеевым за свое скоропалительное согласие. С другой стороны, покойнику все равно, а прямые наследники великого химика еще не скоро объявятся здесь со своими претензиями. Мою совесть немного успокаивало то, что и я внес свою лепту в развитие этого популярного на моей родине продукта, а именно, требования к воде, используемой для его приготовления. Я понял еще одну вещь: в этом мире лучше иметь к чему-то хорошему непосредственное отношение, тогда ты сможешь хотя бы лично пользоваться этим. В противном случае, как с вином из Изумрудного мира: кто-то объявит водочку своей личной собственностью, заграбастает волосатыми лапищами, ищи ее потом днем с огнем, когда срочно понадобится.
Холодные мурашки побежали по коже, от перспективы потери возможности вкушать сей божий дар. На всякий случай, я сделал дополнительный заказ в размере двадцати бутылок. «Пусть будет, мало ли какой гость внезапно нагрянет», – мысленно я оправдывал свою жадность.
Над столом вновь появилось сияние.
– Ужин подан, – сообщил нежный голос горничной.
После чего последовала уже знакомая мне вспышка. На столе в окружении тарелок, тарелочек, судков с соусами и прочей посуды горой возвышалась двадцать одна пол-литровая емкость с прозрачным содержимым. Оставил одну, остальные убрал в шкаф.
Я хотел приступить к трапезе, но вдруг осознал, какую оплошность допустил. Водка была теплая, а также, отсутствовали мои любимые маринованные огурчики. Стол, по моей просьбе, снова окутало синим пламенем, на нем появилась тарелка с требуемым блюдом, а бутылка моментально покрылась испариной. Опрокинув рюмочку и хрустнув огурчиком, я цокнул языком от удовольствия. Великолепно! Как здесь люди раньше жили без такой благодати?
Ужин подходил к концу. Гора пустой посуды была задвинута в дальний угол стола. Я вылил последние семьдесят пять граммов в рюмку, извлек из тарелки огурец, и все это одним махом прикончил.
По моей команде стол освободился.
Делать было совершенно нечего. Сытый и расслабленный, я прилег на диван. Спать совершенно не хотелось, и я решил приобщиться к местной культуре. Пробежав по каналам здешнего телевидения, выбрал какой-то исторический или фэнтезийный боевичок.
На экране рыцарь, закованный с ног до головы в железо, атаковал здоровенного дракона. Рядом, дрожа от страха и бешено вращая глазами, нервно приплясывал его верный конь. Тварь изрыгала пламя, норовила лапой расплющить героя, но храбрец каким-то чудом умудрялся держаться на ногах. Еще с полчаса дракон отвешивал удары парню, но ему было все нипочем. После каждого могучего шлепка герой, как стойкий оловянный солдатик, вскакивал на ноги без видимых внешних повреждений.
«Доспехи, наверное, заговоренные? Придают неуязвимость и жаропрочность», – пришло мне в голову.
Наконец рыцарь изловчился и запихнул меч в глаз ящеру. Чудовище дернулось пару раз, дыхнуло напоследок дымком и затихло. Победитель небрежно перешагнул через распростертое на земле тело врага и вошел в открытые ворота замка. Там к нему на шею бросилась белокурая красавица.
Вот они едут на лошади по дороге, прочь от места битвы. Юноша, уже без лат, крепко прижимает к себе девушку, явно опасаясь, что собрат убитого чудища снова похитит и утащит ее.
Следующий эпизод: счастливый отец похищенной красавицы плачет от радости, молодые люди перед ним на коленях. Далее – торжественное вручение колец и долгий поцелуй. Happy end – по полной программе.
После фильма шел блок рекламы. Рекламировали напитки, различные транспортные средства, магические талисманы: для восстановления мужской потенции, для лечения женского бесплодия, от сглаза, и прочих напастей, поджидающих обыкновенного обывателя на каждом шагу. Особенно меня поразил сюжет, в котором девушка случайно уронила предмет интимной женской гигиены в бассейн с водой, а в это время ее бойфренд решил туда нырнуть. Поскольку за время полета юноши чудо-предмет успел всосать в себя всю жидкость из бассейна, голова парня встретилась с бетонным дном. В конце рекламного ролика девушка судорожно пытается выжать из тампона хоть капельку влаги на голову друга, чтобы привести его в чувство, однако у нее ничего не получается. Что случилось дальше, история умалчивает, поскольку на экране мелькнули адреса и номера телефонов фирм, распространяющих это изделие. На месте милых дам, я никогда бы не купил это чудо. Подвергать такому риску жизнь любимого человека – увольте!
Переключив канал, наткнулся на весьма заинтересовавшую меня передачу. На экране шел суд. Точнее, какая-то пародия на исполнение судебно-процессуальной процедуры. В помещении все вроде бы было как положено: судья с молотком; строгий прокурор, жаждавший крови подсудимого, изворотливый адвокат, стремящийся всеми правдами и неправдами завести судебное следствие в тупик, соответственно, пострадавший, а точнее, пострадавшая и обвиняемый. Была в процедуре суда одна странность. По залу с микрофоном бегал шустрый ведущий и задавал различные вопросы присутствующим.
Судили молодого лесного эльфа, который совратил несовершеннолетнюю троллиху, сделал ей маленького бэби и, как водится, исчез из поля зрения девицы и ее родителей. Сначала парню инкриминировали изнасилование, но когда пострадавшая встала со скамьи для дачи показаний, этот пункт обвинения отпал сам собой, поскольку тщедушный эльф, при всем своем желании, не смог бы силой повалить двухметровое десятипудовое тело на травку для совершения насильственных действий. Скорее она сама могла, засунув под мышку, затащить остроухого в кустики.
Быстро сориентировавшись, прокурор изменил формулировку обвинения. Теперь выходило, что коварный соблазнитель, воспользовавшись юным возрастом девицы, ласковыми речами запудрил ей мозги и совершил деяния, несовместимые с морально-нравственными нормами и законами общества. За растление малолетней прокурор просил судью дать парню десять лет лишения свободы с возмещением семье пострадавшей ста тысяч золотых империалов.
