Далее начался перекрестный допрос свидетелей обвинения и защиты. Согласно показаниям одних, обвиняемый был хитрым и расчетливым негодяем, место которому за решеткой. Другие утверждали, что эльф – миляга парень, а во всем виновата эта подлая семейка троллей, которая специально подложила ему в постель пустоголовую дурочку, чтобы содрать денежки с богатенького подсудимого.
Во время заседания шустрый журналюга скакал по залу и опрашивал сидящих о том, как относятся они к происходящему? Но едва кто-то открывал рот, чтобы ответить на заданный вопрос, ведущий резко его обрывал и мчался к следующему зрителю. О том, что думают интервьюируемые, в конце концов телезритель узнавал от самого ведущего.
Постепенно парень с микрофоном полностью завладел вниманием аудитории. Судью, прокурора и адвоката уже никто не слушал. Журналист сам себе задавал вопросы, сам на них отвечал. Он то обличал искусителя, то выставлял его жертвой коварной интриги.
В конце концов судье это шоу надоело. Воспользовавшись моментом, когда ведущий оказался в зоне досягаемости, он с силой опустил свой деревянный молоток ему на голову. Парень рухнул, как подкошенный, и в зале наконец-то воцарилась тишина. Дав распоряжение приставам вынести обездвиженное тело, судья приступил к оглашению судебного вердикта.
По решению суда коварный совратитель несмышленой троллихи получил пять лет каторги с отбыванием в одном из холодных миров, также подсудимый обязывался выплатить пятьдесят тысяч империалов в пользу государства.
Ничуть не удрученный эльф показал фигу папашке пострадавшей:
– Вот тебе, пень корявый, а не моральная компенсация! Не хотел договориться по-хорошему – получи теперь от дохлого беса копыта!
За «корявого пня» судья тут же прибавил к объявленному сроку еще три года, несмотря на то что эльф извинился как перед оскорбленным, так и перед уважаемым судом.
На этом заседание завершилось, и на экране вновь замелькали кадры какой-то рекламы.
Далее следовали новости. Обалденная зеленокожая дива с шикарной полуобнаженной грудью, которую она, даже сидя за столом, умудрялась демонстрировать зрителям во всех возможных ракурсах, рассказала о предстоящих переговорах парламентариев с делегацией одного из диких миров, претендующего на вхождение в состав Союза. О дворцовых новостях доложил какой-то худосочный тип с заостренными кверху ушами. Темнокожая девица пытала лысого мужчину о том, будут ли легализованы новые виды наркотиков, появившиеся в последнее время непонятно откуда на черном рынке. Лысый долго и пространно что-то объяснял девушке, но из всего сказанного я так ничего и не понял. Девушка, похоже, тоже. Она начала задавать наводящие вопросы, но мужчина ловко уходил от прямого ответа, видно, тертый был калач. На самом интересном месте, когда негритянка вроде бы приперла чиновника к стенке, новости прервались, и на экране появился моложавый мужчина с темными волосами и карими глазами, глядя на меня, он произнес:
– Сергей Николаевич, Центральное Патентное Бюро подтвердило ваше право на изобретение нового алкогольного напитка с товарным знаком «Водка». Поздравляю вас! Немедленно высылаю вам все, положенные в этом случае, документы. Поскольку это ваше первое изобретение, в мои обязанности входит ознакомить вас с общими правилами. В течение месяца вы вправе распорядиться своим изобретением, как вам заблагорассудится. Можете внедрять в производство, продать или безвозмездно передать любому другому лицу. Если в указанный срок вы не смогли или не захотели воспользоваться своими правами, изобретение переходит в собственность государства. В этом случае вы можете рассчитывать на два процента от дохода, полученного от его применения, в течение пяти лет.
Посредине стола материализовался прямоугольный лист бумаги со множеством печатей. Рядом лежала изготовленная из желтого металла здоровенная медаль на синей ленточке.
– Ваша водка признана лучшим изобретением года в области пищевой индустрии. По этому случаю, вы как изобретатель продукта награждаетесь большой золотой медалью. Еще раз поздравляю вас от всей души! – С этими словами мужчина исчез с экрана.
Я подошел к столу, взял в руки награду. Тяжелая штука, не меньше чем на полкило потянет. Положил ее на место и поднес листок к глазам. Это был патент на мое имя, подтверждающий не только мое авторство, но и права на монопольное производство и торговлю водкой во всех мирах Союза.
Еще минут двадцать я валялся на диване в размышлениях, что же все-таки дальше делать с неожиданным подарком судьбы. Начинать дело самому не хотелось. Дарить государству – не было никакого желания.
«Нужно будет по этому вопросу проконсультироваться с бесом», – решил я для себя и успокоился.
Минут через пять после получения мною заслуженной награды, голос горничной возвестил, что со мной желает поговорить некто Барри – представитель Торговой Гильдии.
Я дал добро и велел организовать небольшой столик с выпивкой и закуской. На столе моментально появились бутылочка охлажденной водки, неизменные огурчики и пара шашлыков. Признаться, я был рад компании. Хотелось с кем-то пообщаться, получить информацию, так сказать, из первых рук.
«Наверняка его прислал бес», – пришла в голову мысль.
Незнакомец оказался человеком: без рогов, копыт, заостренных ушей, с нормальным цветом кожи. Невысокий худой мужчина с легкой сединой в волосах и хитрыми глазками яркого синего цвета. Лоб его был мокрым от пота, дыхание тяжелым. Очевидно, незнакомец очень торопился в гости ко мне.
– Разрешите отрекомендоваться. Меня зовут Барри. – Человек обычным земным жестом протянул мне руку. – Член Высшей Палаты Торговой Гильдии, в данный момент представляю собственные интересы. У меня к вам имеется деловое предложение, которое, надеюсь, вас заинтересует.
Я пожал протянутую руку и, в свою очередь, представился гостю.
– Барри, проходите, пожалуйста, присаживайтесь.
Мы сели к столу, я предложил неожиданному визитеру хлопнуть по рюмочке. Он не отказался. Проследив внимательно за манипуляциями с водкой и огурцом, гость старательно повторил мои действия.
– Восхитительно, вот недостающий элемент будущей рекламной кампании! – воскликнул Барри, вертя в руке вилку с маринованной закуской.
Я недоуменно уставился на гостя:
– Что вы имеете в виду, ничего не понимаю?!
– Сергей, вы величайший человек современности! Как вам в голову могла прийти такая гениальная мысль? Смешать столь простые ингредиенты и получить такой фантастический результат может только гений. Ваша водка произвела фурор на презентации новых патентованных товаров, где я оказался по чистой случайности. Не медля ни секунды, бросился к вам. Скажите, вы ее еще никому не продали? – взволнованно произнес посетитель, ревниво глядя на патент на столе.
– Еще не успел, хотя от покупателей отбоя нет, – пошутил я.
Барри с облегчением вытер пот с лица.
– Правильно сделали, молодой человек. Предложение, выгоднее моего, вам никто не сделает, поскольку я единственный, кто на сегодняшний момент имеет представление об истинной ценности вашего изобретения. Эти, так называемые, мои коллеги, только и норовят обмануть неопытных молодых людей, ограбить и ввергнуть в пучину нищеты! Разрешите поинтересоваться: кто из Гильдии уже вел с вами переговоры?
Поскольку я знал всего лишь одного представителя Торговой Гильдии, кроме гостя, пришлось назвать имя моего рогатого работодателя.
– Как, этот аферист и прощелыга снова объявился?! Шесть лет о нем не было ни слуху, ни духу, и вот теперь он появляется в самый неподходящий момент, чтобы ограбить вас! Гоните его и никогда не подпускайте к себе ближе, чем на пушечный выстрел! – Визитер вскочил со стула и забегал вокруг стола, размахивая руками.
– На мой взгляд, Иннокентий Мафусаилович сделал весьма выгодное предложение, – с трудом сохраняя серьезное выражение на лице, продолжил я свой блеф.
– Сколько вам пообещал этот рогатый пройдоха?
– Он просил не распространяться об условиях сделки, но меня, скорее всего, они устроят.
Барри подскочил к столу и, грохнувшись в кресло, доверительно зашептал, как будто все стены были
